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珍惜才能拥有,接纳父母一一还给自己一个不一

文章作者:疾病 上传时间:2019-09-30

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妈妈这一生的不容易,想试着分担也在帮忙分担,只是能不能别一下贪念不成比例的回报。我以为,顺从就可以得到赞扬,迁就就会有爱。

当我进入冥想,父母来到我面前时,首先看到母亲,当与母亲对视时,我觉得:愧对母亲的养育之恩!同时看到母亲对我的担心,她用冷静沉缓的神情告诉我:你该咱办啊?这是我做直销的事情。我除了接受母亲的这份担心,我没有评判。我用实际行动好好活出自己,以安慰她那份对儿女的爱。母亲对我的那眼神,不仅仅是担心,更多地是期待,妈妈期待我:别在这样劳累,要我多爱爱自己,少做事,多休息。同时妈妈也用希望的眼神,告诉我:把家庭安排好,一家三口好好过日子。

养母自和表姑住在一起就生病了,表姑精心照顾三十多年,养母活到九十多岁。

羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义。作为主宰世界的我们,又岂能忘恩负义、弃双亲于不顾?

阅读,可以给予你一个美好的视角。

当我看着父亲的眼神时,父亲用慈祥接纳我的所有。他老人家没有以前的那些强势,他用理解的眼神来给我力量,让我活得轻松。他用提醒的眼神来引导我前行的方向,让我活得坦然。父亲每次对我们儿女都有交流,他不在用命令的口气去对待生活的点滴了,他用沉稳柔和淡定的语气给我们儿女生活和工作中的指导。以前的那种必须要我们服从的样子,慢慢淡化了。以前那种对我们儿女的分别心,也慢慢淡化了。以前那种对我们儿女只指责批评的样子,也慢慢淡化了。他老人家对妈妈的要求与指责,也没有了,有的是关心与包容,理解万岁。父亲在我的记忆里尤其是近几年,他老人家越来越有智慧了。我现实的当下,都离不开他的指引。他放下了执着,随缘自在多了。

这种声音,遭遇小编一顿怼。

我们能做的,就是把握现在,珍惜现在,感恩身边每一个还陪伴在你身边的人。

妈妈:喂,吃饭没?

亲爱的爸爸、妈妈:感恩您们给了我生命!感恩您们生养了我!我接受您们给我的一切!也接受您们为此付出的代价!也接受我为此付出的代价!我接受您们的命运!在这里向您们深深地鞠躬,感恩您们!

热议的观点分为三种,一种是医护人员的声音,说老人久病特别是癌症病人,后期痛不欲生,没有任何尊重可言,也不是儿女可以给的,那时候“死”对老人来说是解脱、是尊严。

多少浮云游子梦
奔波前程远乡里
父母倚窗扉
苦盼子女的消息
多少风霜的累积
双亲容颜已渐老
莫到忏悔时未能报答父母恩
为人子女
饮水要思源
圆满生命
尽孝无愧意
儿女心
无论在何地
给双亲一声感恩您

给双亲一声感恩您

妈妈:哈哈想妈妈了呀!

妈妈没有过多的言语,可她老人家用沉默接受我对她的所有。我们母女交流不多,但母亲的形象在近几年才越来越清晰。母亲对儿女的忧愁,让她彻夜难眠。她心里装着家庭里所有人和事,不仅仅是公开的,更多的是隐蔽的。她盘算着每个人在这个家庭里所处的位置,以及这个大家庭怎样把这些人聚合在一起和谐相处,没有矛盾,彼此融合。有时她不说,可心里比谁都苦,因为她无法向人说出,自己在心海里划来划去,导致睡眠质量差。当我看到这些时,我理解我的母亲,以前我越俎代庖,替母亲做些事,后来我明白:好多时候,那是母亲自己的事,在母亲这个位置上,她承担着她该承担的一切。于是,我除了看着让它们自由发展,我别无选择。我接纳那个当下所有的发生。母亲这几年对我的特殊照顾,即对我随时提醒,让我在人生的道路上越走越宽阔,越走越轻松。这是母亲的智慧,我全然地接受与臣服。

但成了植物人的母亲,她“活”着的几年还有什么尊严?子女尽心尽力照顾她三年,应尽了孝心,但母亲的尊严呢?

感恩感谢!

妈妈,我现在的生活状态很好,一边可以照顾好弟弟的生活费,一边听您唠嗑永久的金钱问题。不再厌倦您说的话,只是更懂得跟你分析这些问题了。仅仅在意的是想让您知道我的想法,我说了,您听了就行。不在为您的偏心而闹心,不再为你的烦恼而烦恼,妈妈,现在的我,只想为我自己多做点,想变得更强大才能保护您保护自己。

于是父母亲在我的内心深处占据了应有的位置,我接纳他们的所有。

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“谁言寸草心,报得三春晖?”这是一个被追问了千年的问题。2004年感动中国十大人物之一田世国用身体做出了自己的回答,他把生命的一部分回馈给病危的母亲。孝子的真诚,让天下所有的母亲收获慰藉。

儿子是妈妈的命根子,女儿依旧是您的棉袄。似乎找到了平衡点,依旧渴望爱,只是不再卑微的奢求。知道也爱我着就够啦!

当我看到父母并牵手于他们,共同前行,我觉得:脚步如此有力,身体内心如此强大。当我放开手迈向前方,回头望着父母,我感到:我无比坚强,后方有父母无穷的力量在支撑着。我走着走着,向着前方带着父母的爱勇往直前,那就是我的未来。

同学跟我说她表姑的经历。

从来没有想到过,二月二十三号开学的时候,妈妈送我到车站,在走上大巴的那一刻回头看了一眼妈妈,这一眼竟成了永别,我好后悔,当时为什么没有冲下车去给妈妈一个拥抱?

怨恨过、埋怨过,吵过、反抗过………所有这些的情绪,只是想让自己能像其它小孩那样拥有跟属于妈妈自然交流的一种情感。渴望,非常地渴望那样的情感,而不是相见如宾。

您们是我的爸爸妈妈!是我唯一正确的爸爸妈妈,我是您们的孩子。您们是大的,我是小的。我是您们生命的延续,感恩您们将生命传承下来!如果有机会,我也会将生命传递下去,就像您们那样!我会做一些特别的事来纪念并荣耀您们,让您们为我感到开心.在这里我向您们深深地鞠躬。

当父母老了,我们应该握住他们的手,陪他们慢慢变老。

曾经有老师调侃,说大学里的银行卡就是自动提款里,从不用往卡里充钱,却有取不完的钱。每当我们拿着父母的血汗钱,到处挥霍的时候,可曾想过,那是父母亲用自己的生命换来的,我们怎么能心安理得的挥霍?

世间所有的东西,都是有失必有得。留守儿童最大的优势:自由支配自己的时间与人生,有着过分的自由。向往自由,追求独立。崇尚简单的生活,对自己的人生负责,便也成了人生信条。

说几个身边真实的故事。

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与妈妈的话题主题围绕:弟弟与家里的经济,不厌其烦地话题。有这么一天,被压迫久了总会反抗,一口气平和地说完:妈,能不能别再一直跟我说钱的事,从我懂事开始你就一直在说钱,提醒着我花了多少。真的,我也很努力在生活,弟弟的伙食费生活费对于刚毕业就给予他这些费用的我来说,真的我也有压力,才更心疼你之前多么不容易。不是不懂感恩,借着信用卡钱尽孝真的是最愚蠢不过的事。买许许多多东西赠送于你,好像得到的永远是伤害,小小私心渴望您多关爱我一点。可您嫌弃东西这不好不合适………可不可以也跟您儿子谈谈家里经济,理解你的不容易,能不能别那么自私,即使我再怎么站在您的角度为您想,我一样也需要被疼爱啊,甚至需要的爱更多,本来身为父母就该给钱给子女念书,您没钱给我念书,也许我过的又是另外一种人生,即使是自己以后身为母亲,也是跟您一样需要养育儿女……正是这次的沟通,好像咋们接近了许多。

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现实摆在我的眼前,除了接受,我别无他法。从妈妈离开的那天起,以后的每一天对我们来说都是度日如年,但凭我再怎么反对爸爸再婚,再心痛,事实也无法扭转!

我:嗯,有点想你了…

事后子女发现,父母住的房顶上、暖气片的缝隙里,到处是无法清理的屎,理解母亲的艰难已经晚了。

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迫不及待地打电话,就是想告诉妈妈您:想您了,妈妈对不起,昨天的我又乱发脾气了。妈妈,总是那么地包容着乱发脾气的我,总是吵完隔天接着打电话来试探我心情好点没。

瘫痪后,他只有左手还能动,便把大便扔的到处都是,也不配合喂饭。

相遇即是缘,出现在我们生命当中的每一个人,都是来帮助我们渡过人生的长河,值得我们用真心去对待的!

如果可以,希望天下所有的妈妈都可以对自己的每一个儿女负责一点,甚至对自己负责一点,孩子应该给予平等的教育与爱,不过份溺爱有教养的指导,给予陪伴成长,不要拿所谓现实生活当借口,认真对待每一个有缘份的生命。

躺在床上的妈妈,即使是植物人,身边也不能离开人,经济条件又不允许请保姆照顾。

以前的我,不懂什么是爱,不懂什么是珍惜,不懂什么是感恩,只觉得每天能够没心没肺的笑着生活就很好,即使没有人理解,没有人支持,自己一个人也能过得很好。

记得有一次,电话那头:心情好像不错,声音很甜。这是说给坐在她旁边的老伴我爸爸听的。我以为,一直只有我在乎紧张妈妈,原来我的情绪会直接影响到他们。

妻子拿他没办法,劝说就挨骂,折腾了两年去世了。

记得刚上大一时,院里的马书记说过,所有人都只能陪你一程,接下来的路要靠自己走。曾经天真无邪的我,以为只要喜欢就可以永远不分离,随着年龄的增长,我才发现,在人生的十字路口,有人往东,有人往西,还有的人原地停留。有些人,再喜欢,终要离别。

妈妈,谢谢这么多年的补偿,辛苦啦!依旧是您的小棉袄,想你时会直说!

有一次我去医院看老人,老人不停地指挥子女一会拿这个,一会取那个,不能有片刻的清闲。

珍惜才能拥有,感恩才能天长地久!让我们把心打开,接纳这个世界的不完美,接纳身边人的小瑕疵,最后你会发现,原来带有瑕疵的美才是最美,就像那断臂的维纳斯女神,永远驻足在人们的心中!

初三开始,妈妈一味地在补偿我。渐渐地感情也还不错,因为太过于渴望,基本青春期的我没有叛逆,小心翼翼地享受这份爱,怕自己不乖妈妈就再不要我。

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白落梅在《因为懂得 所以慈悲》一书中写道:于千万人之中,遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

生活需要沟通,需要面对自我。现实很残酷,残酷到你想做妈妈的小棉袄都需要小心翼翼。与妈妈的沟通都是不说破不拆穿,最终时间是成就感情的最好升华。

轻松讲一句,你养我小,我养你老,真正做到太难了。

大一的下半学期,无厘头的过着每一天,该吃吃该睡睡,从没意识到过恶运即将降临。每次打电话回家,母亲都不忘叮嘱我,要照顾好自己,钱花完了就打电话回家。

如果有跟我一样的留守儿童,希望多点包容,多点站在妈妈的角度去理解生活,独立追求自己的人生,安全感是自己给予自己的,爱是可以学会去爱别人,而不要一直等着被别人爱的。

今天同学写了一篇文章,题目是《老人久病在床,儿女却盼早死早解脱:谁能给老人最后的尊严?》引起热议。

生命之始,是父母给予了我们无微不至的关心和呵护,我们要感恩父母、回报父母!

跟妈妈的“怨念”,终于成了爱。

没有亲身经历,很难想象一个人最后的生命历程有多么绝望多么狼狈、多么恐惧。

曲调清新,童音澄澈,女声清脆,加之男声和唱,令人内心宁静,同时又有至诚至真的感动缓缓流动。每次听到这教化世人知感恩行孝道的《跪羊图》,总让我想起为儿女操劳一生、无怨无悔的父母。

读过许多书,书里告诉你:即使小时候再缺乏爱,也不能成为你一生怨恨而导致过不好这一生的借口。珍惜、感恩才是生活的良药。

在父母不能照顾自己的时候,我们应该向父母当年照顾我们一样去照顾他们。

我知道,哪怕我再喜欢这群正能量的朋友,有一天,我们还是会分道扬镳,这不是现实,而是人生!我唯一能做的,就是珍惜我们每一次的见面,珍惜在一起的每一分,每一秒。

记得喊完那句:你干嘛要生我啊,生我又不陪伴我长大。那个时候脑子一热想的都是自己的委屈,所渴望地仅仅是想知道跟妈妈一起生活的样子,有着跟其它同学与他们妈妈相处时的自然。直至现在,依然好奇与妈妈相处的自然情感是怎样一种表现,但此时此刻,自己爱胜过于怨恨!

后来姊妹商量,大姐提前退休照顾母亲,小妹条件好多给钱,母亲住在小妹家,其她姊妹尽自己的能力照顾。

如果不能改变现实,为什么不从改变自己开始呢?珍惜眼前人,让快乐到来,让风驱散遮挡心灵的阴霾,让阳光温暖每个人的心怀!

在简书看到一篇《妈,对不起,我现在还养不起你》触动泪腺。

因为妈妈有糖尿病,当脑溢血再次复发的时候,妈妈的双脚趾开始腐烂并逐步殃及腿部,医生要求尽快截肢,不然危及生命。

直到现在我才明白,原来我真正想要的根本就不是别人理解、支持,而是我在乎的人都能平平安安、开心、快乐的生活。

妈妈:昨天你说困了……

菊花,作者拍摄

当下不留遗憾,当有一天我们重逢时,可以坦然自若地对他说一声:好久不见,原来你还在这里!

看完那篇文章,拨号键555。

生命的确是一种轮回。

妈妈陪爸爸度过了最艰难的岁月,二十多年来,无怨无悔,把我们三兄妹养大成人,这当中妈妈吃过多少苦,流过多少泪,年少无知的我们无法体会其中的心酸。

妈妈跟我的关系有点特殊,我属留守儿童,所以也许怨念多,敏感地带暴动,内心的平衡点未曾持平。

朋友姐妹四个,她是老小,她的条件最好。

当爸爸的事业开始走上正轨,当我们开始有能力挣钱养活自己,当妈妈可以在家享受儿孙承欢膝下的时候,一场突如其来的疾病夺走了妈妈年轻的生命。

从什么时候开始放过自己了呢?也许是看完某本书的时候。眼泪不再轻易流了,相反,笑容多了,更不是不在乎妈妈了,只是不纠结这份偏心,这过去的缺失时光。人往往会在最难过的时候看到裂缝里的阳光,从此光芒耀眼。

除了头能动以外,全身瘫痪,保姆换了一拨又一拨,都因为难以伺候而罢工。

妈妈嫁给爸爸二十多年了,他们刚结婚的时候,家里很穷,连吃饭都成问题。还记得爸爸以前告诉我,哥哥出生那年过年的时候,家里存款不足两百块,在当时那个年代,能吃饱饭已经是最大的幸福了。

我:嗯…在公司吃了点,今天公司有活动打兵乓球,现在还在回去的路上………嗯,没什么,就是有点想你。

老人耗尽最后一点力气,最后几乎头也不能动,话也无法说,眼睛游离着离开了这个世界。

大一时,因为一次偶然的机会,听了一场讲座,从此以后,我的大学生活多了一种选择。遇见一位老师,接触一个平台,结识一群具有正能量的朋友,既像家人,也像朋友,温暖、抚慰着我这颗受伤的心灵。

感恩生活的这一切,感谢这一路的自己。其实,爱是可以创造的,在最美好的年龄,要对自己好点,多爱自己。

菊花,作者拍摄

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我朋友,她妈妈在60多岁那年得了脑溢血,不久瘫痪在床,没有医保。

生命因坚强而强大,人生因独立而精彩。做一位有涵养大度的子女。

老人有一双儿女,在不同的城市工作,偶尔请假回去陪伴,大多时间是母亲和保姆照顾,一双子女给钱。

相敬如宾的相处方式,把怨恨隐藏了起来,知识文化的浅薄,互相渴望与不理解。妈妈渴望地我长大,可以赚钱回报她,却完全不理解我内心的还一直所缺的爱;我渴望着的这份母爱,一直拿着超乎自己经济外的物质在支撑着,终究是会被压破。这世上,最可悲的人是无知与愚蠢。因为自己的无知愚蠢,解决不了最根本的问题。

当父母久病在床,他们最后的尊严,真的不是子女想给就能给的。

小编认为这种声音只是找个光明正大的理由,不用去管父母罢了。当年父母带孩子也很熬人,但父母也没把你丢了。

表姑是抱养的,因为没有其他子女,其养母六十多岁就和表姑一起住。

另一种声音,现在的企业很难请假,没工作就没钱;没有钱国家社会没保障;照顾不了老也顾及不了小,都说“家有一老就是宝,谁都想父母好。”很多时候真是力不从心。

菊花,作者拍摄

妈妈的命保住了,不久,成了植物人。

第三种声音,无论如何都得孝顺,没有父母哪里有你?中国是五千年文明古国,传统的“二十四孝”还有“埋儿奉母”呢。

朋友伤心欲绝,但为了妈妈的性命,采纳了医生的建议。

现实生活中的无奈,电视剧都很难演绎。

昂贵的医疗费让朋友喘不过气来,朋友下班后又去打工,挣钱的目的就是为了给母亲治病。

同样是朋友的父亲,生病七年。

到最后,老人还能说话的时候,他要求安乐死,是老伴能决定还是一双儿女能决定?谁能够决定老人的安乐死?

“痴呆”的老人什么都不懂,行为举止和几岁孩子一般,儿女想给他们尊严,给得了吗?

子女工作忙,只有妻子陪伴他。

老人的老伴累得憔悴不堪,要跳河自杀,被一双儿女跪劝住。

同学说:“每当看到养母躺在床上,用最肮脏的话辱骂表姑,我心里就非常难受,都为表姑能这么坚持这份孝心感动。”

后期,老人思维已经糊涂了,生活完全无法自理,动辄大骂女儿女婿,很多不堪入耳的话都骂得出口。

作者文章中列举的几个“儿女不孝盼早死早解脱”的现象,肯定会有,大千世界,不足为怪,只是很多时候,久病在床的父母的尊严,不是子女想给就能给的。

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子女一心认为是母亲没有用心照顾好父亲,父亲去世后,子女不原谅不理睬母亲,很快,母亲也老年痴呆了。

朋友说:“老人生病后期,眼里不能有闲人,看谁站一会,他就指挥谁,总是有做不完的事情。哪怕东西刚放好,他得让你再放一次,如此反复不停,所以保姆也不干了。”

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我问为什么会这样?

老人能说话的时候,一再要求安乐死,为的就是要留着自己最后的尊严,可是这尊严儿女无法给啊。

成了植物人的母亲在床上躺了三年,最后走了。

这种声音,小编同样一顿怼。

病痛折磨的让他一心求死。

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朋友的一个亲戚,久病瘫痪,脾气特别暴躁,家人稍有不如意,他会大发雷霆,谩骂不断。

几个姊妹无怨无悔。

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文/陵子

三十年,表姑从未出去旅游过一次,她人生的中年、老年全部陪在养母身边,那份艰难常人难以想象。

这就是人生必须面对的生命过程,用一个“孝”或“不孝”,“爱”与“不爱”来框定,真的过于简单粗暴了。

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