当前位置:奇幻城娱乐网址 > 疾病 > 离婚对孩子的伤害到底有多大,有多少无奈就有

离婚对孩子的伤害到底有多大,有多少无奈就有

文章作者:疾病 上传时间:2019-09-30

小学毕业时,由于我爸和二叔吵架,二叔赌气说要送我回老家,我一百个同意,高高兴兴地收拾了衣物跟着爷爷回了农村。被二叔二婶管束得太严,我渴望自由,我以为爷爷奶奶会更包容我、爱护我,但其实是自己想多了。根本没有人管我,在一种自生自灭的环境中随意地活着,电视想看到几点就几点,上课看小说,下课不做作业,初中三年,我什么也没有学到,好在我身材矮小相貌普通,没有男生问津,否则,我必定堕落。

请为自己而活。

23.在中国没有原生家庭这一说,估计也是近年来引进国外的说法。但是我觉得原生家庭在国内影响力真的是非常的大。

诸如此类的话被传的多了,大姐也很心累,在某个深夜给我打电话诉苦。她说,为什么我就要为了孩子将就我的婚姻呢?他动手打我的时候,那些站着说话不腰疼的人又在哪里?我亲眼见到我亲生父母不幸的婚姻,为何我还要走他们的老路呢?

图片来自网络

双方声明一出来,陈羽凡被打脸,曾经有人爆料两人离婚,陈羽凡在微博强硬回击爆粗“造谣渲染胡编的一票B人”,外加200字的各种咒骂。

34.从小父母离异,导致我从小就是个乖乖女,在大人眼里的懂事小孩,但我觉得我其实有点自卑不自信,很多事都学会了别人舒服就好,好想改过来,可是我改不掉了,现在男朋友都老说我,不爱说话,和他朋友一起吃饭,我永远都是默默吃饭,好苦恼。

不论何时,我始终不赞成让孩子在一个无爱的空间里长大。这样的成长一样不利于身心健康。

没有人给我爱,我也不知道怎么爱人。爷爷腰痛得不能动让我去镇上买药,我一百个不情愿,我只想好好看会电视;四叔的儿子睡在摇蓝里尿了一床,我假装没看见,自顾走开;农忙的时候大人都在田里干活,我睡到日上三竿才起床,手都懒得伸一下……

为了孩子,我扛,我不再婚,怕继父/继母对孩子不好。

另外,还有几条这样的留言:

-END-

也许是黛玉附身,我总是在生病,每次生病都会打几天点滴,有次打点滴的时候,我妈也带着我那同母异父的弟弟去打点滴,她看到我和二婶,也许是觉得尴尬,寒暄几句就牵着弟弟走了,她并没有问我生病了难不难受,想不想吃点什么,她只是无情地转过身去,留给我一个背影。我只记得那一次,我蒙起被子哭了很久,医院的被子上是浓浓的药水味。

然而,白百合陈羽凡的婚姻,充分暴露了当下不少中国式父母的悲哀:

13.我父亲是自杀去世的,直到离开我得那一刻,我才意识到是抑郁症把父亲带走了。最近总是做噩梦,梦里父亲要去很远的地方,即使那个地方再破再穷也要去,扔下我不管,我都会哭着醒来。

那时候你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,

小时候最害怕过年,当别人的孩子穿着新衣服、新鞋子在门外玩花灯、放鞭炮时,当他们喜滋滋地被父母牵着四处走亲访友拿压岁钱时,我永远一个人躲在角落里害怕被大人找到,害怕承受别人同情的眼光,害怕听到别人善意的问话:“你怎么一个人在这里躲着?吃了饭没有呀?我们到处找不到你,可着急了,下次可别这样了。”但下次过年,依旧如此。

我们2015年就协议离婚了,只是为了孩子的成长,为了孩子童年有一个完整的家庭,我们未对外公布这一事实。

48.我很小的时候他们就离婚了 我一直跟着妈妈 他们俩的婚姻里没有爱情 只是奉父母之命 媒妁之言 我从来没有父爱 但我一直不敢说 在我八岁的时候 我在妈妈工作的地方认识了一个保安叔叔 四十岁左右 他对我很好 我妈妈也当他是朋友 可是最黑暗的一天来临了

我还没到成家的地步,所以很多所谓的婚姻压力也不是很能够切身体会。但是我明白一点,不管一生过得如何,匆匆而去也好,放荡一生也罢,总之,自己做的决定,就要自己承担。

我不知道我爸是不是后悔过生下过我,但他也从没有称赞过我。而我妈,直到我的孩子出生,她也并没有表露出多大热情,我只能以母女缘浅来解释一切。

后来到了谈婚论嫁的时候,果然还是出事了。因为他对我越来越好,我心里很有负担,他求婚的时候我犹豫了。因为他求婚的方式和我父亲当年的很像。我没有说一句话就落荒而逃。当时他的父母也在场,对我很有意见。加上我平时的阴阳怪气的举动彻底激怒他们,这事儿也就这么崩了。

母亲除了垂泪就是咒骂,骂我啊,怪我没用,似乎一切都是我的错。可是,我能做什么?看他们争吵不止看他们拼死拼活看父亲拿着菜刀要杀了我们,看母亲恨不得我消失的憎恶目光…真的很累。会听很多人在耳边说,你要听话你要懂事balabala,当时的自己就是觉得满腹委屈。

后来,姑姑在娘家人的帮衬下,离了婚,把大姐寄养在娘家,自己去服装厂每日每夜打工。

过去的终将过去,但每一朵花开过都留有痕迹,那些痕迹里如果少一些怨怼,多一些温情,或许世界会美好很多。

对了,陈羽凡还宣布退出娱乐圈。

60.我是深受原生家庭之害的人,之前一直以为是自己的婚姻有问题,是对方的错,自从自己也接触心理学后才发现是自己的阴影面积太重。原生家庭的影响非常重要,教养,言谈举止,待人接物无不带着原生家庭的痕迹。现在的我渴望爱与被爱,但是又惧怕爱与被爱,每遇到一段感情,对方全身心宠爱自己的时候,我就会逃离,会抗拒,去歇斯底里的作,内心潜意识的保护自己,逼走对方。我知道自己会孤独终老,伤逝的爱的能力/::<

图片 1

如果有人问我这辈子最害怕什么?我一定不假思索地回答:过年。

  1.

22.小时候,爸爸妈妈总吵架、砸东西,所以很长一段时间半夜都会出现幻听,感觉听到玻璃破碎的声音。

大姐决定离婚后,很多亲戚朋友都问她,“你离婚了,孩子怎么办呀?”“你怎么不为孩子将就一下呢?”“孩子……”

r%Jԁ��T7

我妈妈做单身妈妈这个决定,教会了我最重要的事情,就是不妥协,和不将就。在成长的过程中,会遇到很多困难和诱惑,正是这种不妥协、不将就的品质,才让我一直走在自己想要的方向上。

但她又特别放不下这段感情,无数次争吵还是原谅了她。最后,女孩高考也没考好,去了一个专科院校,我觉得她对感情的偏执跟父母离异一定有一定的关系,她怕自己的爱情也经历失败所以再累也不愿放手,本有着全校第一的好成绩,却为了一段爱情,牺牲了自己生命中所有珍贵的东西。

大姐边切菜,边和奶奶说,外婆,小时候我不懂我妈为什么要跟我爸离婚,我为什么要跟后爹姓,后来自己有了人家有了孩子,才慢慢晓得,自己过得不幸福,就不要把离婚的压力放在孩子身上,放自己一条生路,也放孩子一条生路。她要是当年把她一生的幸福压在我身上,我想我背不动,所以,我也不想把自己一生的幸福压在孩子身上,他也背不动,我也不想让他背。

哪有什么人找我,我不过是个多余人。

她说,“从小到大,我受到最大的质问,就是单身家庭长大的孩子,性格上有没有缺陷。我性格上有缺陷吗?我有。但我这个缺陷,并不是我妈妈独自把我养大带给我的,而是妈妈害怕要独自抚养我,而不得不和我爸硬凑在一起过日子的那几年带给我的。”

16.我爸妈也经常吵架,我渐渐发现多数人家也都是这样。难道每一个家庭都是充满了争吵的吗?好害怕以后自己的生活也会这样。

我们总说,要给孩子一个完整的家庭。可是这个完整的家庭,指的并不仅仅只是亲生父母在一起生活就叫完整。一个家庭的完整不仅仅是人员的齐备,更重要的是心的完整、爱的完整。

1、被全世界抛弃的孤儿

今天陈羽凡和白百合分别发声明了,白百合出轨时间的后续发展,用一句话来概括:

46.从小父母不在身边,十一二岁时候才有意识,这个陌生的男人是我父亲。渐渐母亲总在我耳边数落我父亲,正面的思想几乎是没有的。我和父亲的关系越来越尴尬,以至于到现在读了大学,不愿意和男生相处。对我父亲现在更多的是无感还有讨厌,这样的父亲对我而言有和没有没有区别.

虽说一开始双方的结合很大一部分和孩子没有太大的关系,但是到了后来,孩子或多或少成了维系婚姻的唯一纽带。

小时候流了太多伤心的泪水,可能是一口池塘那么多,以至于我长大了都不知道该怎么哭了。无家可归寄人篱下的心酸至今想来都让我倍感痛苦,那时候的自己,宁愿自己从来没有活过,宁愿生一场重痛死掉算了。

不论“2015年已经协议离婚的真假”,只能说这危机公关太6了,声明一出,陈羽凡不算戴绿帽了,面子保住了,白百合不算出轨了,可以继续在娱乐圈混了。

50.恩,有的,父母感情不好,两人的婚姻中从未有过互相尊敬,互相理解,互相爱护,吵架不仅当着我的面吵,还硬要我帮谁说话,不帮就骂我,小时候他们吵完架之后也会把怒气加于我。这使我不敢面对婚姻,以至于我真的想这辈子不想成家,只想孤独终老。

每次放学回来,大姐都要眼睁睁看着别的小孩被父母接走,而她只能随着眼睛不太好的外婆回家。回到家之后,还要帮外婆做一些家务事,喂鸡、扫地,而晚餐也是很简单,平时更没有零食可言。

被抛弃的孩子敏感多疑、内心极其矛盾,一方面想淹没在人群里,不要引起别人的注意,一方面又想展现自己的才华让别人看到自己与众不同的一面。可是一个被忽视的小孩,没有漂亮可爱的外貌,没有被送去唱歌、弹琴、画画、跳舞,没有什么后天培养的特长,能有什么才华被别人看见呢?

为了孩子,我忍,我不离婚,怕给孩子带来童年阴影。

(心疼这个姑娘,有些事情真的不是我们能够掌控)

春节回家的时候,大姐带了她的新男友,和已成大人的外甥一起来家中做客。大姐在厨房里给爷爷奶奶做饭,奶奶问她,离婚了,孩子怎么打算?

我爸跟我二叔吵架那会,正好是我小学毕业的时候。我已经十二岁了。

在一个不幸福的家庭里,当一对夫妻剑拔弩张,两军对垒的时候,孩子夹在中间,只能当炮灰。我就当了很多年的炮灰。后来我妈有一天终于想通了,她决定离婚。父母离异不是个好事,但在他们离异的那一刻,我的生活才走上了正轨。我终于迎来了正常的家庭生活。

再来是我妈,也有另一个叔叔,也蛮经常一起吃饭的,而且他跟我妈在一起炒股,还经常带我去练车,这个人的存在我爸爸也知道。我并不知道他们跟他们之间到底是什么关系,很多事情他们以为保密的很好,但真是不巧我还是会知道。

我一直觉得这是一种悲哀,一种带有民族特色的悲哀。就像我妈告诫我,“两个人相处,不可能没有磕磕碰碰,忍一忍就过去了”,我看到的不是一种幸福密码的传递,而是一种自我毁灭的延续。

爸妈在我三岁的时候离婚,原因是我妈受不我爸一次又一次的出轨,结束这无爱的婚姻后她头也不回地走了,马上和一个认识了七天的男人再婚,并火速生子。我爸把我扔给爷爷奶奶之后去了南方,仿佛人间蒸发,我长到十岁,可能只见过他一次。在一个人口众多、经济环境又相当差的农村大家庭里,一个被父母丢下的孩子形同孤儿。虽然长大后,叔叔们喜欢告诉我,我小时候是如何被他们一口粥一口饭喂大的,但只要这个话题一开始,我马上扭头就走,并不是我不懂感恩,而是我觉得被人施舍着长大并不是我自己选择的命运,这只是我父母离婚造成的恶果,我本能是拒绝这种施舍的,而这种有些称功式的场景回放我宁愿从来没有经历过。

我从来不知道真正的夫妻究竟是什么样子。工作后我相亲成功了两次,第一次是我看上了觉得不错的。交往几个月之后去了他家里吃饭,看到他父母很恩爱,我只感觉到自卑,从骨子里的自卑。他真的是一个很好的人,那个时候觉得这样的自己如何能够配得上那样好的他。心理开始别扭之后,就变得敏感起来了。每当他有一点和我父亲相似的举动,我就会吓得如惊弓之鸟。那段时间我很煎熬。

这么说吧,如果伤痛可以不相传,世界将变成美好的人间。从来都坚信一句话:给孩子最好的教育,就是父母的相爱。

图片 2

他不知道我因为缺爱极度自卑在感情的路途中经受了多少伤害,他不知道我在婚姻中一次又一次否定自己多少次差点离婚,他不知道我花了多久才让自己终于有底气谈论自己曾经破碎的原生家庭。而这种底气,是在我生了孩子之后才找到的。爱从来都是铠甲,每一个母亲都自带光环。

毕竟人生短短几十载,

我和妹妹现在对于婚姻都没有什么好感了,结婚也不一定会有天长地久,从结婚之日起就会做好离婚的准备了。高中毕业以后,我爸突然问我们说要是和你妈离婚了再找一个会怎么样……怎么样,我妹当时说的要是再找就和那个女的一起跳楼,我比较理智说的是可以离婚唉,但是你和她搬出去住,逢年过节贱人不准上我家和我亲戚家,不准再生小孩,否者敢怀就敢让她流产,写好遗嘱。这辈子最恨的就是小三,没有之一。

图片 3

唯愿所有的恋人都是因为爱情而结婚,所有的婚姻都能白头到老,若不能,也请尽量用爱来减少对孩子的伤害,因为没有爱的孩子,心里都住着一个魔鬼。

大二的时候我交了一个男朋友,男朋友对我很好。他会每天给我买早餐,每天把午餐送到寝室,晚上会带着我去散步锻炼身体。可是那时候的我以为独立才是情侣之间的准则,还觉得他影响了我每天的自由活动,拒绝了他每天的好。

39.我爸爸妈妈特别好,虽然家境真的不好,爸爸妈妈一直在做苦力活,但不可否认的是爸爸妈妈很爱我和弟弟,所以我还是很坚信我很幸福。

无论婚姻幸与不幸,请不要把幸福压在孩子身上。

二叔二婶也都是才二十几岁的大人,虽然心地是好的,但也没有料到多养一个孩子是多么重的负担。二叔脾气火爆,事业一直不顺,二婶工作繁忙家务又多,堂弟比我小五岁,极其被宠爱,所以在家里,我往往是受气包。虽然我一再地表现自己的乖巧伶俐,很小就学会做家务、照顾堂弟、自己洗衣服,在学校努力念书,但仍然活得心惊胆战,生怕二叔二婶有什么不高兴就不要我了。对于学习,我其实是不爱的,因为只要一上课,我就会开小差,小小的年纪,心里已经装满了沉重,唯有不停地告诉自己:你只有学习好,他们才能喜欢你。有一次考试没有发挥好,考了班上的第三十五名,那一天,我在门后的洗板上跪了半个小时,眼泪一滴一滴地落下来,打湿了双腿,而身后的他们,在吃晚饭。那时,我多么希望,自己有父母照顾。

3.

10.我妈妈一直身体不好,生了我们几个孩子。爸爸喜欢打牌,但赚钱都会给妈妈管。一般不会吵架,我爸爸打牌打晚了就会吵。有一次吃年饭前,爸妈吵架,我爸爸就发脾气把工资全撕碎从窗户丢下去了。

尽管,我的父母感情一直很好,我也算在爱中长大的孩子,自我认为拥有正确的人生观、价值观和爱情观。但是大姐的不幸,让我从小对婚姻有一种特定的主见。

图片来自网络

一个不幸福的家庭对孩子的伤害是无法估量的。婚姻也不是传宗接代、生儿育女的契约的延续,也不是为了家庭的完整,而选择放弃自身幸福的借口。

52.小时候我妈总是打我,但是我忘了好多好多,大概是会选择性失忆吧,也会偏心两个弟弟。现在性格属于闷骚的,但始终不会对父母开朗。现在和父母关系有些缓和了,有次无意和我妈说起她小时候天天打我问她记不记得,她就说我这么记仇,我说不要以为小孩子什么都不知道,她就说以前是她错了希望我忘记。

不得不说,中国式的婚姻不是以感情为主线,而是以孩子为中心。

八岁那年我读三年级,二叔晚上十点左右回来检查我的数学作业,发现我有几个题目做错了,把我从床上拉起来,逼着我改正,我一边听他讲一边打瞌睡,爆脾气的他一巴掌打到我脸上,我从椅子上摔下去,门牙松动,鼻子出血,嘴巴里一阵一阵的血腥直冲入喉咙,嘴巴内侧皮开肉绽,年幼的我因为失血过多当场昏了过去。在没有打麻药的情况下,医生给我缝了针,那一针又一针仿佛是缝在我破布一般的心上,我那时就想着:如果是我的爸爸,他一定不会这样对我的。虽然从那次之后,二叔再也没有打过我,但直到现在,我仍然记得那种绝望和痛楚。

2.

3.从有记忆以来,爸爸就在酗酒,喝醉酒就开始骂人。从和我爸吵架到躲着他,从抱怨到接受事实。直到初三,我爸去世。从来不相信男人,不敢谈恋爱,更不敢想结婚,怕一不小心就走上了和我妈一样的路。遇到心动的会自动离开,会自卑。羡慕有爸爸的孩子,在最煎熬的夜里梦到我爸会哭醒。只想着以后赚钱买房陪我妈到老。

孩子,又是为了孩子。

“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我将永远爱着您、珍惜您,对您忠实,直到永永远远”,婚礼上平实却浪漫至极的语句道出婚姻最动情的誓言。

在家里,每个人都只做自己的事情,自己的衣服自己洗,吃饭自己解决,卫生也只打扫自己房间。而我,很遗憾,在上大学看心理医生之前,我一直以为夫妻就是这个样子,甚至有种大家都很独立的错觉。

67.我也想说原生家庭的影响真的是好大啊,很小的时候看过父母打架拿刀相向,到现在尽管我把小时候的事情忘的七七八八,可那一幕却是深深地刻在了脑海深处。后来他们离婚了,我从那以后再也没有见过父亲,而妈妈也许是当年太年轻,对孩子概念不大,把仅两三岁的我抛给外婆,后来她嫁人了也没再管我。

所以,婚姻这件事,只有自己能做决定,谁都无法代替你。

     有很多人都指责这二人为了经济利益在公众面前表演模范夫妻,无原则无底线,但我却更愿意相信,他们不公布离婚真相真的仅仅是为了保护孩子,因为对于一个活了三十一年却始终生活在父母离婚阴影中的过来人来说,没有人比我更懂离婚这种伤害对于孩子的杀伤力了。

有没有人调查过,父母没有爱了,凑合着不离婚,会对孩子带来的伤害有多大?

40.在我上小学的时候我父亲和单位的一个女同事私奔了,我母亲为了在我和姐姐诶、面前保护他的形象,只是说他因为挪用了公款出去避些日子。呵呵,然而她深夜拿着父亲老早留在家里的一封长信痛哭的时候,我就觉察到事情的真相绝不是那样的,然而上天真的太会“眷顾”善良的人了,没半年母亲病了,他回来了,可能还是有些许良知吧,去我们省城大医院检查,肝癌!

“为了孩子而将就一段婚姻”这样的话我差不多是十年前听说的。那时候我还小,只听大人们提起姑姑和前姑父的婚姻,他们在大姐八岁的时候离婚,后各自成家,大姐成了两头不讨好的孩子。后来大姐常年在外飘浮,她说,我的血是亲爹的,姓是后爹的,没有一个是属于我自己的,就像一个没有根的浮萍,随风飘荡,却又逃不出这个肮脏的小池子。

但总算,我好好地长大了,没有死掉。

后来,我去看心理医生,在医生的点醒下,我才开始明白自己一直过得是不正常的生活。可是我自己内心很清楚,长期过着不正常的时候,当要回到正常生活的时候,感觉世界都要翻天了,非常可怕。最后的最后,楼主终于找借口脱离了第二任相亲对象,去了临近一个省会城市发展,也有了喜欢的男孩。

(我没有回复这位读者,坦白讲,真的不知道怎么回复。语言的安慰早已是徒劳,希望一切变得更明朗吧)

转载请联系taozi-0617

逢年过节的时候,我习惯性地躲起来,如果没有被发现,也许饿死也没有人会在意的,而因为被发现了,大人心里的圣母情结马上开始泛滥起来,对我嘘寒问暖,要我陪他们的孩子一起看电视,如果哪个婶婶心情好,会去厨房给我下一碗面,无论面里有没有肉,我都会恨恨地把它吃得一根不剩,比起孤独感,饥饿感更可怕。

婚姻永远和孩子捆绑在一起。

57.我想先说说我爸爸,他的手机永远有密码,永远不让我跟我妈妈看,但我还是偷瞄到他的微信置顶是一个另女人。他有时候电话响了,会先按掉或换成静音 再去房间里接,如果有人进去的话他会换个房间继续讲。我忘记是去年还是前年或者更早,我看到我爸爸帮她去医院拿子宫的检查报告,跟微信置顶的是同一个人。

图片 4

2、内心脆弱、喜欢搞破坏、没有责任感

在天涯论坛上,有这样一则帖子“用亲身经历来说说那些所谓为了孩子不离婚的父母 ,到底会给孩子造成什么伤害。”

整理了71个故事,故事的主人公大多讲述了关于原生家庭的经历。出于隐私的保护,已经对人物的性格或是细节做了处理,勿对号入座。

太重!背不动……

我无比羡慕身边那些有父母陪伴的孩子,虽然他们的父母也许大字不识几个,但他们相亲相爱、相互取暖,我无数次想辍学跟着隔壁家的小芳一起到省城去打工,但她嫌我太小不带我。我就这样自暴自弃,成绩一落千丈,连最普通的高中都没有考取。这三年,我只见过我爸一次,而我妈彻底消失在我生活里了。

大二的时候,学校开设心理医学课,我和那医生谈了十几个小时,心理医生说我一直遵守的行为准则似乎并不正确,应该是家庭原因造成的,可是当时的我并不相信。

70.曾经听过一种说法,一个人生活的家庭决定了ta爱的人。我觉得是有一定道理的,毕竟,最初的世界观很大地取决于家庭的影响。你觉得怎么样是好的,怎么样是对的,都会影响你对对象的判断。如果你要拿那些小说里富二代爱上穷人家的孩子那种套路来否定的话,我们也没必要交流下去了,毕竟我没对这个话题这么较真的打算。

她的母亲,也是我的姑姑,每次来看她的时候都会抱着她哭上一阵。反反复复念叨的话不过是,“妈妈都是为了你,一切都是为了你……”

我这么多余,当初为什么又要生下我,既然这么讨厌我,索性就死了罢了,我想了很多种死法:跳水、跳楼、割脉、上吊……都是跟电影里面学的法子,但心底的不甘心还是战胜了死意。我要活得比他好,有一天我定要藐视他。

两个人关系非常差,互不关心,互相责骂,经常吃着吃着饭就会对脏话骂对方,而导火索有可能就只是一件非常小的事情。两人经常念叨的一句话就是,要不是为了我,早就离婚了。

2.原生家庭带来的影响会很深远吧,至少现在的我还不能说完完全全放下自己对家人的影响。

命令你坚强,并陪伴你左右, 共同承受命运。

然而我爸并没有给我藐视他的机会,因为他在我十九岁那年得了癌症去世了。

发贴的楼主是个女生,单身没有男友,大学和工作的时候谈过两次恋爱,后来相亲成功了两段,都是在谈婚论嫁的时候掰了。我的母亲到了25岁才和父亲结婚。他们结婚是因为我外公觉得我的父亲不错,认识几个月就闪婚了。我母亲结了婚才知道虽然我父亲看起来很优秀,实际上家里兄弟很多,家里非常穷。而我父亲当年为了骗母亲结婚,隐瞒了这一事实。所以当时还算本地望族的母亲嫁了个父亲这个彻头彻尾的穷小子。

14.小时候家里条件不太好,父母节俭的习惯深深地刻在我的脑海里。现在自己工作赚钱了,但是看到一些东西也会产生“舍不得”的想法,举个例子,看到公司打印的纸还有一半是空白的,就感觉很浪费。并且,精神上很穷,一直没有扳过来。但是我不怪父母,因为他们已经把自己最好的都给我了。

为什么婚姻要为了孩子将就?我宁愿为了物质将就,因为毕竟物质是冷冰冰的,它没有思想,不会长大,不会哪天指责鼻子骂我“就是你和我爸天天吵闹影响了我对爱对婚姻的肯定!”

      这几天占据各大新闻网站头条的始终是白百合的出轨事件,随着白百合与小鲜肉的“一指禅”、“摸臀杀”剧情深入,陈羽凡以“蛋疼的,都快回家过家吧”、及“毁我家者必让你亡”等带着怨愤情绪的微博回应,直至陈羽凡与白百合先后发表双方已离婚声明,吃瓜群众对此次事件的关注度终于回落到正常水平。短短五天的时间,白百合贤妻良母少女辣妈的人设崩塌,经济损失八位数,陈羽凡宣称“为陪伴家人和孩子成长将无限时退出娱乐圈”,这次的“伪出轨”事件给两人的事业及家庭都带来了毁灭性的打击,其中最无辜的就是两人的孩子元宝,如果没有卓伟的爆料,小家伙也许能在爸爸妈妈相亲相爱的谎言中顺利地长到十八岁,但现在如何安抚孩子受伤的心灵便成了这两人目前最重要的事情。

多赢局面,势必又是一个成功的公关案例。

25.我小时候不和爸妈一起,他们并没有参与到我的成长中来,所以我对他们没有依赖,我和我妈说了很多次为什么小时候不陪着我长大?她说要赚钱养家。然后我就再也没和她说过这件事了。但是我真的觉得父母在最开始的时候对孩子是影响最大的,父母是孩子的第一个老师不是吗?

有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,

满腔恨意让我完全变得了另一个人,那一种咬牙切齿的恨让我迅速长大了,我依旧麻木无爱,但我渴望成功,于是废寝忘食地学习,即便高考时得了阑尾炎,我也打着点滴完成了考试。虽然考得并不理想,但好歹上了一个二本。在大学里,我竞选班干部,参加各种比赛,成绩拔尖,气质突变,我完完全全地被归划为有理想、有活力、受欢迎的那一类女生,然而没有人知道,我心里一直住着一个魔鬼,她等着要张开血盆大口吞噬一切,毁掉一切。

《奇葩说》第四季中,有一期的辩题是,你会不会做单亲妈妈?选手董婧说了自己的亲身经历,被单亲妈妈抚养大是种怎样的体验。

24.我一直害怕争吵,有时候却又忍不住和最亲近的家人争吵。又因为害怕争吵,明知道冷战是最不好的方式,每次都选择冷战。我期待爱情,却一直害怕,从未尝试过,是因为害怕。最怕的是承诺,我怕我担不起。我自卑,不敢相信会有人喜欢我。每次说起感情,我都很矛盾,甚至表达的很混乱。一直到现在,我都不敢开始一段爱情,不敢尝试,怕自己会做不好,处理不好两个人的相处。很迷茫,对将来的想象永远只有自己一个人,明知道不对,却懦弱的不敢尝试。

面对婚姻话题,我一直信奉这样一段话:

六岁时,二叔二婶收留我,把我带在他们身边读书,而我妈那时也正好在那个镇上生活。我二婶有一次让我主动去我妈那玩,我满心欢喜地去她那住了两天,那两天里我开心极了,整天跟着她屁股后面转,她也尽管展现出母亲慈爱的一面,后来二婶来接我的时候我哭得可凶了,硬是被二婶拖着回去了。但事后二婶就告诉我,因为我的原因害得我妈和继父吵架了,所以从此以后,我再也没有去找过她。

婚姻和孩子是两件完全独立的两件事情,并不需要捆绑在一起。虽然是一个完整的家庭,但是不幸福,敏感如孩子,怎么会不知道。这锅,孩子不背。

原来没有人是不可替代的。

如果说,在一场失败的婚姻中,孩子是累赘,请记得,这个累赘,是双方共同创造的。

图片来自网络

如果真的不爱了,请不要为了孩子选择不离婚,将就凑活。

53.关注你那么久第一次给你留言。我的家庭也是这样的情况,爸爸出轨好多次,我知道的就有四五个,有一次我妈下决心要离婚,他把我妈和他自己关在房间里说,要么我们以后好好过,我改,要么我们俩今天都死在这个房间里,孩子变成孤儿那是她的命。我是今年刚知道这件事的,妈妈觉得我长大了才一点点的告诉我。

婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。

一直到高二的下学期,我都是浑浑噩噩地混日子,白天看看言情小说,晚自习和同学一聊聊几个小时,我不知道将来会怎样,反正每一天都是麻木的。直到,高二那年暑假,听到爷爷和二叔谈到我爸,二叔说我爸没有责任心,当初和二叔吵架时,对二叔说:你要是不想带她,可以把她扔大街上去丢掉。

那时候,我们家从一个城市搬到另一个城市,我在新学校适应得不是很好,被欺负,有一天我浑身是泥点子回到家,分别见到了我的爸妈,他们根本没有人看到我衣服上的泥点子,没有人意识到我是不是发生什么事了,当时我爸我妈每天都在想着,我怎么能跟他吵这一架,我这一架怎么吵,我才能吵赢她。

毋庸置疑,原生家庭给人带来的影响是巨大的,有些负面影响甚至是终身无法磨灭的。很早之前就有了写写关于原生家庭的念头,大概是自己亲生经历过那些伤痛吧。

图片 5

我活着终于还是妨碍了别人的生活啊!而这个别人,是我爸爸。

5.

37.家庭暴力让我变得很胆小,别人大声说话我都会吓一跳。平时和别人相处像个好人正常人一样,只有我自己知道心里有病。阴暗的一面都被我自己消化了。就算现在他们没精力打架了,可是有时不经意间我还是会想到以前。还是很怕。不喜欢男的也不会找会动手打人的女朋友,宁可单身也不会给别人伤害我的机会。

图片 6

世界漠视我,我也要漠视这个世界

4.

51.爸妈早年互相出轨 同时跟他们的各自出轨对象生活过 我从不干涉到某一天的彻底爆发 虽然现在爸妈感情稳定家庭没有破碎 但是我也变的特别没有安全感 特别不能忍受男朋友出轨 变的冷血无情 跟自己和自己看待重要的人无关的事从来不在意

今天凌晨,陈羽凡在微博上发布声明,称已在2015年和白百合协议离婚,为了能共同保护和抚养孩子长大成人,特没有公开。

当我脸上展现出岁月的从容和温和,用力牵着我儿子的手时,我告诉自己:要好好爱他,绝不可以让他像我小时候那样可怜。

“要不是为了孩子,我们早就离婚了”“如果当时有了孩子,为了孩子,我们也不会离婚了”……幸福的婚姻都一样,不幸的婚姻各有各的不一样。

11.因为爸爸妈妈都是不善言辞的人以至于我现在也不会正确的表达自己心中的想法,  现在在做销售,但是我只能站在那一句话也不说, 因为我不知道该怎么去表达,该怎么推销。好忧桑,和男朋友在一起也是的,他总说你用qq微信沟通挺好的,怎么一见到我就不会说话了,像哑巴一样,要么说的话词不对意。

本文由[幸福上上签]原创出品

写作文。是的,我的作文永远是班级甚至年级范文,并没有什么人教导,我就写得那样好,因为日复一日地看书、背诵,我想要引起别人的注意,想要受到称赞。然而我的另一面又是极其顽劣的,我故意把墨水甩到别人身上,拿起扫帚追打同学,在课堂上大声说老师的坏话,用脚绊倒同学、在楼梯上推同学、逃课跟着男同学去捉螃蟹……提起我,老师们总是一脸复杂,一方面会肯定我有才华,一方面又觉得我不服管教,将来怎么样,是个未知数。

2015年协议离婚,2016年白百合还在微博上和陈羽凡互动,喊“老公”。甚至在出轨被爆出来的前一天,还在《外科风云》的发布会上秀恩爱,一口一口“我们家陈老师”。

43.父亲在我初中之后就不回家了 之前大半夜听到父母吵架就预感会有不好的结果 但是万万没有想到之后他们会离婚 我一直不知道是什么缘故 ——母亲对于这件事情隐瞒的很深 估计怕耽误我的高考 后来上大二我才知道原因 父亲在外面有了女人 感觉这件事没有让我在表面上变化很多 因为跟父亲长时间的疏远已经让我对于父女之情看的比较索然 但是对我造成了一个潜移默化的影响就是:现在的我对于爱情特别消极 觉得自己因为这样的家庭以后很可能会重蹈他们的覆辙 感觉以后在婚姻上很难有一个美好的结局。

因为从小父母感情不合,大姐的童年几乎是寄养在我奶奶也就是她外婆家里的。

3、把报复当成生存的动力

我的父母亲对我最大的影响就是,冷漠,彻头彻尾的冷漠,这个在我出外读大学的时候我才发现这个问题。我的父母,他们号称有钱了没有分裂的家庭,实际上在家里对对方非常冷漠。我父亲喝醉酒了,我母亲从不过问。我母亲生病,我父亲从不会陪去医院。母亲在被诊断疑似患癌的时候,我父亲甩手就走了,还骂她乱吃东西。

56.我一生下来不到两个月妈妈就和爸爸吵架而出走回娘家,4岁的时候我记得我被爸爸带着去接妈妈回家,那是我第一次见她啊。我忙叫着妈妈,她给我洗澡给我洗头,发她走到哪我跟到哪,晚上她跟我说了很多但具体是什么现在我也忘了因为那时候真的是太小了。最后妈妈还是没有跟我们回家。

不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

以前,我一直觉得自己是多余的,但那只是心里觉得,末经别人证实的。也许我并没有那么不可爱,并没有那么多余呢?这下,从别人的口中说出来,我仅存的一点点奢望与幻想全部破灭了。

第二段相亲,父母介绍,相亲对象为了钱和我在一起。在快要订婚的时候,我和相亲对象去接远道而来的室友,他在室友面前一如既往地数落我,点菜的时候嫌我慢,点了菜又嫌我不考虑营养。后来在室友的点醒下,幸福的家庭不是这个样子的。可是我的父亲每天在我面前数落我母亲,什么话都在骂,那个时候年龄小,估计也没有认识到这是不正常的吧。

69.一般都说如果知道他父母曾经出轨过就不要找这样的人结婚,这样人会出轨的几率更大,我觉得还是个人想法,我从小生活在一个暴力家庭的环境,妈妈也曾多次出轨甚至带我去见那个男人让他给我买东西,或许她觉得我很小不懂事……所以现在成了我的底线,我绝对接受不了男人打女人,一次也不行,我也会信守婚后绝不出轨,既然人是我选择的,那就该去承担这个责任,我不想像我的孩子跟我一样,从小有这种阴影了。

图片 7

49.其实。在所有人眼中。我的家庭生活真的很幸福。事实也是这样。在我的记忆里。父母吵架这种我真的从未经历过。我只记得从我懂事起。父母从未吵过架。甚至连红个脸我都没有看到过。他们一直都很恩爱。甚至说是虐狗了。。。。  所以。从小到大。我都特别不明白别人的父母吵的惊天动地到底是什么感觉。。对于我来说。以至于在我的恋爱中。似乎都没有吵架的时候。。。是真的不知道怎么吵。。。我觉得中了父母虐狗的毒了。。

在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,

这也到了他们各自分开出去工作多年之后,学校要用户口簿复印件的时候,我才看到上面婚配那一行的离异。他们什么都没和我说过,我也假装不知道没有提起。大概是一两年前吧,我妈妈才和我提了这件事,但是那时候我已经可以很云淡风轻的和她说其实我早就知道。哪怕我的再前几年我不知道在深夜的时候偷偷哭过多少次, 那时候大概是噩梦吧,半夜总会惊醒,眼泪流到枕头都湿了一片。但是还好我有一个很疼爱我的妈妈,和一个我这辈子可能都不会去理解的父亲吧。

我只知道,直到今天,大姐见到姑姑时依然是一副面无表情的样子。虽然她自己也已经有了孩子,虽然她自己后来也离了婚,但我想,不管表面如何,在她心里,她是理解姑姑的。

-END-

我姑和姑父是自由恋爱,姑姑20岁那年就嫁给了姑父,第二年生下了大姐。在三十年前的那个时代这样的结合方式也算新鲜的。但是这份自由的爱情却并没有为婚姻的幸福打下基础。做了父亲的姑父不止出轨,还家暴。从记事起就听奶奶说,姑姑为了逃避姑父的家暴,从小县城跑到了杭州,几个伯伯连夜骑自行车赶到杭州,见到鼻青脸肿的姑姑时,几兄弟竟抱头痛哭。

当时其实真的觉得挺失望的,因为我知道他是我父亲,为了一个小三打我,那天我回去之后就很沉默,有很长一段时间活在纠结里,我妈真的什么都为了父亲,最好的年华都给了他,但我感觉这些给我的影响确实蛮大的。每一任男朋友只要有跟别的异性说话,一起吃饭,我就会说分手,否定他以前为我做的所有,神经质的认为他出轨了。

我不知道每次大姐看到自己鼻青脸肿的母亲的时候,是怎样的心理?又或者,离婚后的姑姑每每见到大姐,都是怎样的心情。

18.从我懂事起,父母经常吵架,打架,闹离婚,三天一小吵,五天一打架。几乎天天要有的。导致我结婚了,经常也跟丈夫吵架,丈夫婚外情,家暴。所以,我想起我父母他们的生活,选择了离婚。外人都骂我,可没人知道我害怕我以后像我父母那样的生活。

就连那首歌里也是这样的唱的“有爱才有家……”,爱是撑起一个家的基石,如果没有了这个基石,一个空空荡荡的房屋不能叫完整的家庭。

也不算吧,至少看起来我的童年是幸福的。我也不知道为什么我那时候我会想要向那些我瞧不起的类型女生靠拢,长大以后和妈妈聊天她会和我说以前我爸爸动手打她的事。可我印象里已经很模糊了,只有一次我小学的时候睡了个午觉开始发高烧,昏昏沉沉醒不来吃晚饭,妈妈就拿到床上给我吃。

(这大概是后台500多条留言里少有的,坚信自己幸福)

20.我不想看你接下来写的原生家庭的文章,也许预料它会狠狠地戳中我心里的阴暗点。但父母不会有这个意识去太关注孩子的内心,何况他们也是爱我的。年岁渐长,这么多年,一面不肯原谅原生家庭带给自己的伤痛,一面又很理智地不停地去努力自愈自己。反反复复,很累。

1.担心父母离婚会都不要自己,所以活得小心翼翼。

(我认真的说,这位父亲真的是心理疾病)

(有人愿意陪你一起见证改变,真的是件幸福的事)

昨天晚上我拦着我爸 我爸说要杀了我 结果我做了一晚上噩梦 身边每一个亲近的人都费尽心思要杀了我 在梦里我一个人不停的反抗 不停的逃 不敢相信任何人 怕上一秒还是对我笑的人 下一秒就要拿刀砍死我

9.从小被打大的,现在二十多还是对老爸有种恐惧的感觉。

图片 8

不想站在道德的制高点再去评判什么,反正都已经发生过了,但不接受没有实质性意义的鸡汤式安慰。难过的时候想一想,最起码,我们还是健健康康的活下来了。

荒谬,扯淡,艹。

58.我是家中独女,爸爸亦是家中独子,被爷爷奶奶宠坏,身无长物,却性格豪放,花钱大手大脚,没有一点帮衬家里的意思,我小学时,更因轻信别人而被骗光家里所有积蓄,二十多万吧,包括妈妈下岗的钱。从记事开始,父母就是三天两头地吵架,初中以后,能体会到妈妈的不容易,更加恼怒父亲的不争气,每每他们吵架的时候,都有劝他们离婚的冲动。

33.我也经常做噩梦,不过梦到都是鬼。我父母以前也经常吵架,把我一个人丢在家。家附近没有其他的人,都是老房子。晚上睡觉都开着灯躲在被子里整个人蒙起来。到现在还是这样,一个躲在被子里。夏天热死喘不过气,只要闭上眼睛就害怕。我觉得只要小时候父母在身边陪着我关心我,也不会这样。想一想有些地方的孩子,我还是幸福的吧。

35.小学时候 父亲的出轨彻底改变家里原有的温暖气氛 母亲耿耿于怀 总是和父亲吵架 父亲脾气不好 一吵起来就克制不住要动手 我也因此越来越讨厌父亲 每次听到他们吵架我就不敢睡觉 躲在门背后偷听 生怕父亲又打母亲 又或是听到玻璃碎裂的声音 立刻从梦中惊醒 奔出去看发生了什么

8.迄今为止我不相信爱情。如果结婚也会是因为允许生活中有这样一个人互相扶持  不会要孩子 这是责任 你要思考的有很多 任务太重 这样的想法来自于我的家庭

原生家庭到底有多重要?

那段时间,只要是父亲回来的日子,我一般会躲到朋友家睡,绝不见他,后来我父亲一直在责怪母亲,每次打电话都是争吵。直到有一次我无意间发现父亲搂着一个女人,当时我还年轻,就直接冲过去,冷笑着对父亲说,再寂寞你可以去嫖啊,找个这么老的比来操你不觉得恶心吗,原谅我当时把我所有能想到的恶毒的,肮脏的词汇都爆了出来,后果是被父亲打了一个巴掌。

现在好多了吧,没有那么抵触了。

后来我读初中了,开始住宿了,几乎所有的东西都是我自己去弄,那时候成绩还不错,我和我妈说,只换回了一个“哦”,在那以后我也不太注重成绩了。我小时候得了好多奖状一张都没贴出来。他们对我的学习也从不关心,小孩子的时候因为成绩而得到奖励会有多开心吖,可是一次都没有。那现在我和他们不亲近能怪我吗?我们在家里最常见的状态就是无话可说,现在我读大学了,花费更多了,父母的负担也越大,无意中听到我爸说的话“花了那么多钱连句关心也没有,有点失望啊”。

既然已经如此,就不要再去放大痛苦,这样只会让自己变得更加难过,更加敏感,更加脆弱。说实话,对于曾经那些痛苦的记忆我并没有完整的放下,不过最近半年刚刚想通了它存在的意义。

图片 9

41.我父母从我小时候就开始吵架。。。各种打。有时候把我妈打出血。。。而且自己的父亲还出轨。。。而且不止一次。。。有时候睡觉就会听到吵架声。。之后睡不着。。因为会担心自己母亲会不会离家。。有时候我真的觉得让他们离婚好了。这样真的很痛苦。吵了又和。。。然后我现在对男的的感觉有点厌恶。。。慢慢接触还好。。。但是很讨厌一个男的突然接近。。。还很讨厌跟男的做一些太亲近的举动。。。。。对爱情充满了质疑 。。。恋爱的目的也只是为了走个人生的过场------结婚。。。。对婚姻和爱情就没有抱太大的期望。

一个小学我换了五个学校才读完,换了那么多次,我愈发地内向,本来我也是个外向的活泼小孩,有着和自己从小玩到大的小伙伴,可是一转学就什么都没了,什么都要重新开始,而我最后选择要回到父母身边,感觉他们也不太关心我的成长,我变得内向不敢出去和别的小孩子玩,他们也不会鼓励我要出去玩什么的,到最后我妈因为怀了我弟才辞工回家,她说我以后肯定交不到朋友,那我能怎么办呢?我那时候只是个小孩子。

45.总是那么走心。我觉得家庭暴力不管对一个人的成长还是心理都会造成很大的伤害。表面看起来我似乎是个温柔,爱笑的女孩,其实我的内心有很多别人不知道的情愫,我不太喜欢把自己悲伤的感情表达出来,别人只能看到我的笑,绝不可能看到我的泪。甚至连最亲的人也看不到。我高中也经常做梦,会把舍友给吓醒,大学也会偶尔做梦,说梦话。可是我确一点都不知道我梦里的内容,我怎么回想都回想不起来。谈恋爱的时有时也会疑神疑鬼,总觉得对方不爱自己,想获得更多的关心。心里甚至会很敏感,没有自信。时不时会因别人的一句话而思考大半天,是不是哪里做错了,常常把自己陷进思考的漩涡。我希望我是正常的,我希望我可以自信的和别人交流,和别人相处,可是内心总会有声音几时的拉住你。还是放不开做自己,只是别人眼里快乐的小丑。

有的人一生都在追忆童年,想要弥补那时的缺憾,可是为什么不选择放下呢?那时的父母有他们的不容易,有他们无法跨越的心态问题,新一代的我们,可以放下,可以原谅,更可以有自己的精彩!

54.每次我爸妈单独说话我都要胆战心惊 因为不可避免的 以吵架 动手结束 家里还有一个恨不得俩人天天打的奶奶 每次两个人吵架的时候 就在那添油加醋

(不养何生?生下来为什么不好好对待?哎)

32.我家小时候并不富裕,父母都在外打工,我交给外婆照顾,父母那时候感情还很好,后来我母亲向要回来照顾我,毕竟只有我一个女儿,所以回来了,前两年的时候我父亲是每个月都会回家看我和母亲,自从我叛逆期开始逃课谈恋爱,坏事都做了,然后父亲一直责怪母亲没有管好我,而我从小是被父亲打到大的,所以对父亲有股莫名的憎恨。

17.上初中的时候父母双双出轨,双方都以为我不知道,但是我比谁都清楚,以至于现在我经常会担心男朋友会不会有一天出轨,我也会经常问男友会不会婚后出轨,虽然他每次都很耐心的给我保证,但是心底里还是有阴影。

30.从小到大,父母就一直吵,一直打,几度离婚,都因为我没有成功。总是觉得是因为自己的存在,才让一家人都痛苦。谈恋爱总是习惯把自己放低,照顾别人,然后到一半的时候总觉得对方不关心我,其实对我都挺好的。可就是疑神疑鬼,到现在谈恋爱都没有超过一个月的。后来慢慢的就把自己活成了一个女汉子,但是心里却十分难受 。虽然自己白天也会调整好,但是晚上还是会难受,夜夜失眠,觉得自己快把自己压死了。

36.爸妈还在一起,可是已经貌合神离,为了双方的老人不敢离婚,从小见过了她们打架的样子,恨不得她们离婚,对我最大的影响大概就是害怕婚姻,现在我有一个很爱我的男朋友可是我依然不敢想到和他的未来,害怕和他走进婚姻,和父母相爱家庭里成长起来的孩子表面上不会有多大不同大概就是体现在骨子里深深地自卑感和敏感多疑

65.果真如此,我们小时候的成长环境会对现在的性格造成很大的影响,如果小的时候父母离异或者缺少父母的关爱,都会造成我们以后的不安全感。我觉得自己是一个没有安全感的人,因为小时候晚上经常一个人待在家里就会胡思乱想,而且我觉得自己有时候性格会有些分裂,对社会的黑暗一面变得及其恐惧。虽然现在有了男朋友,但是异地恋,当内心的恐惧袭来之时,我会告诉他,但是次数多了难免让人会觉得烦,其实在这段时间里我并不是想要得到安慰,所有安慰的套路我都明白,我只是需要一个人陪着我,和我说说话,转移我的注意力,我便不会再感到那么恐惧了。每当这个时候就好想我妈。她是这个世界上唯一让我觉得有安全感的人。对了,我男朋友是单亲家庭,虽然他感觉很大男子主义,但是我觉得他也是一个缺少安全感的人,两个都没有安全感的人怎么过?

(一定要说,这样才能更好的照顾彼此)

不管曾经发生过什么,有一点我们必须承认,父母身上也有创伤,并且他们心理很可能比我们更痛苦。所以,往事存在的意义不是让我们去铭记伤痕,而是一次次提醒我们,变得坚强,变得乐观,一切都会过去。

61.家庭暴力是很深的一个痛,父母在吵架的时候,什么东西都摔砸,感觉很可怕,现在看到别人吵架或者打架都会觉得浑身发怵。而且明明和男朋友在一起六年之久了,因为恐惧,始终迈不进婚姻那一步。

63.爸妈离婚,有一年过年,吃团圆饭,妈妈就在大家面前提出了离婚,爸爸就一直低着头,后来奶奶和妈妈就在吵,吵着吵着妈妈就要走,奶奶追出去,不知怎么的就晕倒了。离婚那天,我一个人去医院看病,好凄惨。离婚后,妈妈对我说,要不是因为你,在你初中时我就要离了,那是我正高中。其实,我觉得并不是因为我,是因为她自己的私心,却就要冠在我头上。离婚对我影响还挺大的,我不相信爱情,总觉得自己不一样。

(负责任的告诉你,并不是每个家庭都充满争吵)

大二,再发现父亲出轨时,一心想把事闹大,但被两边家人联手镇压了,当时家里所有人都知道,唯独都瞒着我妈,而我度过了很痛苦的一段时间。整四年,没跟我爸说过一句话。也由此恐惧婚姻,害怕以后自己也经历这样悲哀的人生,觉得母亲的一辈子就毁在他身上了。现在不管相亲也好,或是别的,总是逃避、无所谓,反正不想结婚。

26.之前的想法基本都是“老娘这辈子就不结婚了,有双手能养活自己就足矣,鬼知道我会遇到一个什么样的人,鬼知道我的孩子会不会和我一样。。。”所以一直都有点抗拒恋爱,直到今年。。。我又遇到了一个问题,让我不得不放弃那个想法,做法。。。所以开始谈恋爱了,然后我就是那个没安全感的女朋友想过要不要跟他说一下我的小时候经历,让他知道。。。然后没答案所以现在还没说。。。

59.从小父母就性格不合,经常吵架,每次吵架都会慢慢演变成打架,每次都是我吃着饭莫名其妙的打起来了,有一次他们晚上打架给我的印象最深,害怕恐惧的我跑到大街上哭喊救命,这样的场景屡见不鲜。家庭的不和谐真的会影响一个孩子,比如说在我遇见问题的时候不是冷静的思考,而是莫名的想用吵架来缓解我的不安,处理问题比较极端,特别容易冲动生气,还有的就是对以后的夫妻生活产生恐惧,现在的我特别担心以后我的家庭也会这样,有的时候都想就这样自己一个人也挺好有可能是那个年代造成的吧,两个人只是凑在一起过日子而不是特别合得来的性格。所以真的不希望现在的家庭再有这样的现象发生,不要因为结婚而结婚,而是因为爱彼此能够互相包容彼此而在一起。

5.我爸是酒后撒疯型,小时候的一些事,我现在也经常做噩梦,那种感觉真的特别的难受挥之不去的阴影,但终归我还是理解了,也能释怀。

我真的装不出来那种亲近,我独立的性格也是这么培养出来的,我习惯了没有父母的帮助,而且选择这个学校的初衷就是离家里远点,最好不用经常回去,虽然家里有我最爱的妹妹,可总觉得自己可有可无。

7.我不是爸爸妈妈亲生的,曾经还幻想自己亲生父母来找我,但我坚决不会和他们走。幻想自己如果不是和自己现在的爸爸妈妈生活过在一起,不会认识现在的朋友,不会有现在的亲戚,更不会有现在的男朋友。不管怎么说,可能老人还是有重男轻女的想法,或者真的介意我不是亲生的,反正小时候记事儿起,爷爷对我就不是很好,姑姑姑父也对我凶。

今年我有了男朋友 其实喜欢他很简单 他父母很恩爱 他从来没和我大声喊过一句 部队里的汉子 每次说话都是特别温柔的 我和他讲 以后不管什么事 只要不和我大声吵 不和我动手 我都能接受 真的是怕了

66.我父母的婚姻一直不和谐,我父亲有家庭暴力,经常会动手打我母亲,家里的电器基本都活不过两年就被我父亲摔坏了,我母亲想给我一个完整的家庭一直没和我父亲离婚,小的时候我害怕父母离婚,现在大了我主动让我父母分开。我现在和母亲生活过得真的很好,不用整天害怕,不用那么小心翼翼的生活了。

图片 10

可能我爸爸哪根经搭错了吧,说她太惯着我就动手了。当时我外婆表哥都出来拦着我爸,只有我可能真的烧糊涂了,我记得我当时以为他们在开玩笑。所以我在笑,可是我突然就哭出来了。

44.从小父母不在身边,十一二岁时候才有意识,这个陌生的男人是我父亲。渐渐母亲总在我耳边数落我父亲,正面的思想几乎是没有的。我和父亲的关系越来越尴尬,以至于到现在读了大学,不愿意和男生相处。

12.高中班里有个女生,长得很漂亮学习也好,是女孩子羡慕的对象。但是她是离异家庭,爸爸和奶奶对她特别好。久而久之,我发现了她性格中的问题,她太看重她与她男朋友的情感,为了她男友,她甚至选择学理,当时她文科全校第一。高二分班后我和她,她和男友还在同班,其实男生对他不错,但是她总疑神疑鬼,觉得男友会离开自己。

55.跟你一样,虽然性格大剌剌的,但是内心深处是敏感的,没遇到老公之前,我也是缺乏安全感,不敢轻易相信爱,应该都是小时候他们吵架留下的阴影。在外面再怎么乐观没心没肺,回到家看到他们吵架冷战,我的情绪也会随着落到冰点。经常会觉得自己精分,在家是一个自闭症患者,在外面脱了缰的撒欢。看过一篇文章,说妈妈的情绪对整个家庭有很深的影响,我也一直在告诉自己,情绪不要波动太大了,毕竟会影响到家人,但是我现在觉得我跟年轻时候的我妈越来越像~无奈。。尽量控制吧。

64.记得前几年有一次我父亲在床上睡觉,我母亲买的包子买回来看见我父亲在睡觉就没叫他,然后我父亲突然就起来揍了我母亲,拿暖瓶往我母亲身上打,那是我第一次有想让我母亲离开我父亲的想法。

当事实已然发生,与其挣扎在痛苦的边缘,不如尝试去改变,不如时刻警醒自己不要成为和TA一样的人。查过很多资料,看过很多关于原生家庭的书籍,可事实上如果你自己不想要从泥沼里挣脱出来,一切都是徒劳的。

因为家里好几个医生,于是母亲的病也算稍微得到控制,拖了两年多!然而这两年时间里,父亲是身在曹营心在汉,每天上午在家,中午吃过饭便会去那个女人那,母亲知道她命不久矣,从心里也成全了他们!终于在我上初三那年,她选择了用自杀的方式结束了自己的生命。大概她实在忍受不了身体上病痛的折磨还有心理上那种背叛吧!母亲终究是没有看到我们长大成人,没看到姐姐也做了一名医生。十多年过去了,如果真的有命运的轮回,不知我与您还是否有缘再重逢!我最爱的母亲!想你!

(所以,你父母亲之间,是爱情吗?换言之,对有些人而言,就算是爱情也有效性,况且婚姻并不是爱情那么简单)

28.我爸妈有次打架,我以为他们闹着玩,后来真的动手了。我去拿了菜刀架在脖子上,他们才缓和了一些。

后来的几年里我非常的害怕爸爸,他一个动作一个眼神都能令我产生恐惧。他也打过我,打的很厉害,我记得最厉害的一次是他要用铲子把我铲到丢河里去。他那个时候是真的想吧,我能看出他眼里的厌恶,他恶狠狠的对我说你妈都不要你我要你干嘛。

29.十年前吧,父母开始吵架了,真的是印证了男人有钱就变坏这个真理唉。我母亲当时是家庭主妇,生活很优越,每天做饭有保姆,学习有老师辅导,她需要做的就是参加家长会和去美容院,见着她都不会相信她是两个孩子的妈妈。后来初三的时候,我爸出轨了,那贱人还找上了我亲戚希望干掉正宫成功上位。后来的几年是各种无休止的战争。

(共同改变,相信彼此,而不是抱团取暖)

68.小时候父母总是争吵打架,导致后来我极端的想法,要么就是一辈子不结婚,不想重蹈他们的覆辙,要么就是想要勇敢去爱被爱,有属于自己的家庭,远离他们。 所幸现在婚后老公对我挺好的,只是偶尔争吵时眼前会浮现那些年父母争吵的场景迫使我闭嘴。因为我不想变成那样。

47.小时候爸妈吵架,我在旁边一边写作业,一边哭。

这件事情我从来没有和妈妈讲过 但是到现在为止 过去了这么多年 我却从来没有忘记过!我排斥任何异性的接触 虽然那个大叔只是猥亵 但是无可避免的给我带来了太大的伤害……

15.原生家庭就让我突然想要给你留言了。以前没长大的时候总是觉得自己比不上别人,感觉不自信就是因为从小长大, 亲眼看着父母动手之类的吧。觉得很多健全家庭长大的小孩都是温室里的小花朵,哪怕我一直也很想给人留下这个印象,希望后来认识我的人也觉得我不那么独立,是在父母的呵护下的小公主?

42.和父母感情说不上多么亲密,这么多年一直认真努力的做好女儿的身份,现在我们慢慢长大,突然觉得我怎么就变成了这个模样。双方关心很少,不会担心学习和交往问题,我是她们眼中的乖乖女,可其实我是内心十分想叛逆的,但好像这样后果不太好,因而放弃。我感觉我有点不明白家庭对于我来说意味着什么。奥,对了,我是后来回的家,从前寄养。所以很多小时候的事情记得不是很多。

71.小时候父母有争吵有打架,好在我大了,就很少有过,父母也没有因此离过婚、但是我很肯定的说一个人的成长家庭是非常非常重要的。

我现在性格挺好的,如果我不说没人觉得我父母离异,爷爷奶奶抚养我长大 ,还是在这么一个暴力的环境中,当然这只是别人看来,我心里隐藏起来的小恶魔。让我觉得将来我教育孩子,也可能会受到家暴的影响。如今我也有了男朋友,他很爱我,快结婚了,每次我们吵架的时候,我就像个疯了的狮子,他就拼命的抱着我,回想起来,我发脾气的样子跟我爷爷打我骂我的样子,一模一样。 我很努力的在改变,迫使自己冷静下来,但是家庭教养方式对人的一生,可以说是起着至关重要的作用。

前几年我妈不在了,我爸爸接受不了,开始变本加厉了,夜不归宿,为这事我哥都想报警说我爸赌博了。那时候觉得家不是家,过年也冷清清的,不想回家。后来就最极度讨厌打牌。爸爸虽然最后改了很多,但是想要再成家,我觉得很接受不了吧。

开始工作了,过去的烙印还在身上,影响很深。男朋友也对我很包容,但内心的执着放不下,会把过去的痛变成利剑出鞘伤着身边人。但愿我以后能把自己的世界变得温柔些吧。如果我有孩子了,一定要给他一个身心的好环境。可是,事实是,身边的人渐渐都谈婚论嫁了,我没有一点儿嫁人的念头,更加觉得自己负不起一个孩子的未来。不过,现在我渐渐也开始领悟到,没有人天生就懂得如何做父母,就像孩子成长也会乐乐胖胖。也许多站在父母的角度想想,自己会好受些吧。

永远记住:做个善良的人,更不要亏待自己。

图片 11

31.从小看爸妈算是幸福吧!但有争吵、打闹、甚至爸爸有过婚外情,不管是对家人还是对朋友,我从来这种话都说不出来。但一直藏在心里。在我刚刚开始明白一些事情的时候,当时隐隐约约的觉得应该是这个样子。事实证明确实是的。

27.从小时候到现在,爸爸妈妈就一直吵架,很凶的那种,导致我现在心里一直有阴影,听到别人吵架会很害怕,还好后来接触外面的事物多了,渐渐不会有阴影。

19.原生家庭啊,它一直就在那里,不会跑也不会动。想起那次做沙盘啊,那个老师说了一句我与母亲关系很疏离,我一直记着。这是我并没有察觉到的东西。

21.我妈比我爸年龄大,我妈每次考虑问题都比较全面,性格也是那种很善良,很好说话的,很其他的妈妈一样,也是话唠,总会唠叨几句。而我爸就不一样了,对于男人来说,不就更应该爱自己的女人吗?他总喜欢听人的话,对我妈的话就是耳旁风咯。更要命的是,听我奶奶的话,我爸也跟我妈吵架,动过手。

38.谈到家庭, 有点心酸,我五个月父母分居,两岁岁父母离异,从小一直是爷爷奶奶抚养我长大,爷爷奶奶对我很好,除了爷爷家暴以外其他的都很好。爷爷家暴,说起来很变态,一言不合就会致人于死地的那种。打我打奶奶,最可怕的一次是爷爷用小花瓶砸奶奶的头,花瓶都碎了。奶奶经常跟我讲,爷爷年轻的时候出轨,回家找茬打奶奶,能把膝盖骨都打碎。

62.高三的时候父亲出轨和母亲打架啊,恩,还是那种会对自己下狠手的人,锤子往头砸啊,要跳楼啊,一个大男人真的很可笑是不是。母亲哭哭啼啼什么都听不进去,那段时间真的很无措。父亲一边让我劝母亲同意离婚让他和那个女人双宿双飞,一边恐吓我们寻死觅活并要杀掉所有人啊。

4.原生家庭带给我的,我都不想忆起,记得樊小美么,差不多那样吧?毕竟我没仔细看过欢乐颂,可能更惨一点。因为我们两姐弟,我留守乡下一天两顿吃不饱,我弟跟着父母在城市吃香喝辣。

不奢望写出来能让多少人释怀,能给别人多一些安全感,能抚平谁的伤痕。哪怕只是简单的共鸣,再或者是疗伤,也是有些好处的。

当时的自己也是手足无措,心里也害怕!更让人无语的是,有一次,放学我爸接我回家,路上就问我,我要是跟你妈分开了,你跟谁啊?当时,父亲的形象的光环瞬间消失!也许因为我妈是外地媳妇吧,也很早没了爸妈,但我妈对他们都问心无愧,她脸上的皱纹和头上的白发也许是对当年所受的苦的见证吧!

我爸现在因为做生意的事卖假现在在监狱,案子复杂,审了一年多还没判。等结果等的我这一年多经常不自觉的就开始烦躁,一想到这件事就会一直想很多不知道怎么办,然后就哭。上半年情绪最崩溃的时候曾经做梦梦到我妈跳楼躺在血泊里,我爸在边上围观约别人去打牌,在梦里我压抑的不行,大喊你还是不是人你怎么不去死。喊完就醒了,舍友都被我吓醒了,我还要假装没事的说,做噩梦了好吓人。然后自己在被子里哭到天亮。但是现在好多了,虽然情况没有什么好转,但是也能自己调节自己的情绪,把自己的生活过好。希望你也好

安全感会缺失吗?答案是会的,毕竟一把刀子插入心脏,用力再轻也终归会有痛感。但后半生这么长,我们能做的还有很多很多。别害怕,说到底,战胜恐惧和痛苦的唯一方式,还是克服心魔。

父亲很极端 总是说大不了一起死 也曾用刀捅过自己 我真的害怕哪一天自己醒了 发现自己成了孤儿 虽然现在长大了 父母的关系得到了缓和 我还是经常做噩梦 每天活的战战兢兢 害怕去爱 害怕被爱 真的 家庭会给人太多影响了

恕我直言,说这话的人,你自己到底经历过什么没有?父母有他们的不容易,但这就是家暴的借口吗?这就是出轨一次两次三次四次的理由吗?这就是抛弃孩子,抛弃家庭的原因吗?

他把我带到一个高层 蹲下来 对视着我 抱我 摸我 甚至亲我 当时真的太小了 什么都不懂 不会反抗 然后他就越来越胆大 甚至把裤子解开了 嗯 没错他让我摸 突然间 他的电话响了 他赶紧起身去接电话 我看出来了他的慌张和害怕 于是他接完电话头也不回的就走了 下楼梯的速度极快 我一个人站在那里很久 后来我也回家了

(换汤不换药的说法,只是以前很少人正视家庭关系的影响。)

6.我的父母在我小时候总是争吵打架,现在我结婚了,每次都会就算自己委屈点儿尽量去避免争吵。但活的好累,现在想离婚,实在想不出男人有什么好,却又心疼才一周岁的宝宝。

因为原生家庭有过很长一段成长时间都很自闭,想想如果后来自己没走出来我都不知道我会是什么样子,现在的开朗活泼,可是在某些方面我是特别敏感的,尤其是他人的情感态度变化,谈个恋爱有时都会怕,怕被辜负,也怕以后被婚姻孩子的绑住,有时候都感觉自己心理有问题了。直到现在家庭对我来说都像个阴影,我的家的观念都还是只有抚养自己的外婆一人,爸爸这个词就算是开玩笑叫别人从我口里念出来都是很陌生很奇怪的一个词。

本文由奇幻城娱乐网址发布于疾病,转载请注明出处:离婚对孩子的伤害到底有多大,有多少无奈就有

关键词: