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我们都别说谎,他们开饭了

文章作者:疾病 上传时间:2019-09-30

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  如果说父爱如山的话,那么母亲的爱就像是山间的溪流,缓缓流过,清凉而温柔,无私的滋润着孩子的身体,期盼着孩子快快长大。母亲的爱,是温柔如水的。

时光荏苒,岁月如梭,转眼间已从那个每天背着书包吹着流氓哨的少年变成了社会中的一员。慢慢的也终于懂得并且体会到了上学期间每天从父母嘴里说出的挣钱不容易的那些辛酸。毕了业只身一身来到北京,这个迷茫而又轻浮的城市,当我背着破旧的背包出站的那一刻就注定了,在以后的一段时间里,你要跟这个城市开始恋爱了。或许她追的你也好还是你追的她也好,都会跟她留下一段或好或坏的爱情。又冷又饿的我穿进街边的一家小吃店里,看了一下菜单,然后算了一下从家里带出来的钱,点了一碗鸡蛋汤,趁着汤没上来的时候,我从包里拿出了母亲上火车之前给我买的一桶碗面。熟练的把调料打开放进去,等着接下来店里做好的鸡蛋汤。想着还没有给母亲报平安呢,然后拿出手机拨通了母亲的电话,嘟嘟两声,电话那头就传来了母亲的声音,喂,儿子到北京了啊,嗯的,妈我到北京了,我这边一切都顺利挺好的您放心吧!我这出来吃点饭,自己下的馆子,点了几个菜,还要了一碗汤正好暖暖身子,我这出来了,您在家好好照顾自己,别舍不得吃舍不得穿的,等儿子找到工作了就给您打钱过去。电话那头说到,啊,儿子妈会好好照顾自己的,你在外面好好努力,妈不用你钱,我这在农村也没什么花销,你照顾好自己,别让妈惦记就行,行了,电话长途挺贵的,不说了,妈去干活了。嗯,妈,等我过两天稳定下来再给您打电话。给母亲报完平安,汤也做好了,接着把汤倒入碗面里泡了一会,然后接下来二分钟吃完了泡面。付完钱出来就直奔来之前预约租的地下室走去,来到住的地方交完房租,房东直接给了我钥匙带我去了我住的房间,当时忘记了走到了地下几层,只知道要是房东不再带我出去,我找出口要找一段时间。我拿着钥匙打开锁推开门的一刹那就已经知道了,是我追的她,并且也确定了,她暂时还没有爱上我。

有一个很爱你的人,得到他的关心,鼓励与支持。这样的情况一直持续到你可以恋爱了。可是,有一天他却忽然消失了,不见了,永远的离开了,没有任何征兆,唯一留下来的是一座刻上他名字的坟。除此之外,便无其他。包括声音,相片。然后你会明白,思念,可以让人一蹶不振。

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  以前我一直在老家工作,我记得我的第一份工作是在一家物流公司里做搬运工,每天十二个小时,这份工作是小舅介绍给我的,工资也不算太低,每天晚上回到家的时候已经快十一点了,到家里总能看见餐桌上母亲煮好的一碗汤,母亲总是对我说一天下来工作很累,得补补身体。后来有一次搬运货物的时候,不小心把肩膀压到了,八九十斤的大麻袋重重地压在我的肩膀上,我瘦弱的身躯扛不住,走了几步路便一头栽倒,后来我就回家休养了,工作因此也辞职了,那是我第一次见到我妈哭,她边哭边责怪我为什么这么不小心,扛不动就不要逞强,然后也因为这事也把小舅骂了一通。等身体好些了的时候我便去了餐厅工作,虽然时间长,但远没有做搬运工的累,每天晚上下班回到家,依旧能看到餐桌上的那碗汤,依旧能看到母亲在客厅看电视等着我回家。母亲总是说:“你没回来的话我怎么也睡不着,就一定要等你回来的,你还没回来的话我就一定要给你发信息,打电话的。”

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  有一天晚上,母亲突然问我想不想去深圳,说这话的时候她把一杯茶递到了我的手边,我说为什么要去,我这份工作挺好的,说完我把手中的茶喝了下去。母亲接着说去外面闯闯挺好的,多去外面走走长长见识,别老是呆在家里守着妈,再者说了,要不是我小时候的同学介绍去的我还不放心呢。其实我挺想去深圳的,我早就听说深圳很大,很漂亮,每栋房子都那么的高,每一条街道都那么的干净,于是我同意后母亲便给我安排去深圳的行程,那天早上快七点的时候,母亲的同学便开着车过来家里了,母亲和我把行李一起拿到车的后备箱里,然后叫我到车上等等,过了一会,她拿了一大袋油条和好几杯豆浆过来,我问妈你干嘛,这也太多了吧,她转过头对着坐在驾驶位的同学问道早餐还没吃吧,先吃根油条喝杯豆浆吧,母亲的同学却回答说没事,吃过了吃过了,我听后下了车,接过母亲手中的早餐吃了起来,吃完后我要回车内的时候母亲叫住了我,从兜里拿出了些钱给我,叫我好好拿着,别掉了,省着点花,我看着这些零钱,有一百的,五十的,十块的,一块的,数了数总共只有三百来块,可是因为零钱多的关系,所以我的钱包被撑的鼓鼓的。塞进口袋后我跟母亲说放心吧,没事,母亲说到了那边,记得给妈打个电话报平安,别让妈等,后来车子笔直地开了出去,我回过头,看到母亲还站在那里,两只手提着刚才买的早餐,目送着我的离开,我忍不住想哭,没法再看母亲逐渐远去瘦弱的身影,我回过头,强忍着眼眶里的泪水,努力让自己平静下来,可是一路上,我的脑海里总是想起母亲送我到楼下的场景,总是想起她两只手提着的因为太多没吃完的早餐,总是想起她把零钱塞给我的时候目光坚定的眼神。一路上我带着无比激动的心情和期盼,到下午的时候车子终于到深圳了,我从车里出来的时候站在马路边,看着周围的高楼大厦,看着马路上步履匆匆的行人,看着头顶蔚蓝色的天空和飘着的几多白云,我什么也没想,赶紧打了个电话给母亲,我兴奋地告诉母亲我到了,在电话码头的她显然比我还激动,她说到了就好,妈不在身边一定要好好照顾自己,有什么事找你阿姨就行了,你有出息了妈就会很高兴,好了,别聊了,话费很贵的,我嗯了一声,挂断了电话。就这样我和深圳的不解之缘便开始了。

“神经病!”我在心里骂着,重重的脚步恨不得把楼板给踩穿。

我楼下的房东是一对老夫妻,估摸着年龄和我爸妈一样大。两人开着一家小卖铺,招牌很旧,也不太装修,基本都是熟客在这儿买。

  两个月后,我因为实在太想家,太想母亲,所以就回了老家,当然母亲是不知道的,当她看到我出现在家里的时候她很吃惊,连忙问我怎么回来了,在上面不是好好的吗,我说我想家,所以回来了,母亲听了后便急了,说想什么家啊,不用想,家里一切都好,接着她便责怪起来,说你知不知道这个机会很难得的啊,你怎么就不懂得珍惜啊,家里有什么好想的,再说了你有电话,想家的话打一个回来不就行了,非得回来,回来干嘛啊。我听后嘟起嘴小声说我这不是实在太想家了吗,就是回来看看。后来我还是回去了深圳,临走的时候母亲问我还有钱没,我说有,没事,可母亲还是从兜里掏出一张很皱的一百元,铺平后拿给我,说拿着,你花钱大手大脚的毛病妈又不是不知道,在那边一定一定要省着点花,我接过钱放进了钱包里。至今母亲的一百块钱一直还在我的钱包里,我一直没有用它,因为这一百块钱是母亲对我的爱,对孩子的不放心,我想如果我花了,那我就睹不到物思不到人了。

“滚,滚去找你妈!”她在楼下大声又气愤地骂我。

男的平时维护着这栋楼层的管理,他说话很快,做事儿很细,我刚住进来,找他修过水管,他说再有问题就找他;女的有个缝纫机,缝缝补补赚点儿小钱,三块两块的挣。一年,找她补过两次衣服,她说衣服再坏了就找她。

  我的母亲很爱我,从小到大都没打过我,每次我犯错误了她也总是替我瞒着,生怕被我父亲知道又得挨打,所以直到现在只要我想起母亲了,就总会拿起当初母亲给我的一百块钱,听手机微信里母亲给我发的语音短信,我总是想的不能自已。

走就走!一会儿,我提着行李气冲冲的下楼,她又把我堵在楼梯口。

平时,不忙的时候,我会看到他俩在一块儿看电视,女人拿着一瓣柚子喂给男人吃,男人故作反感,但还是张嘴将柚子肉吞了下去,慵懒的脸上闪过一丝笑意。随后女人将手搭在他的腿上,看着电视,动作很亲昵。直到有人来买东西,他们才从彼此的世界游离出来。四五十岁的人,这太难得了。爱他们,就爱这相看不厌的样子。

如果说这个世界上我最爱的人是谁,我会毫不犹豫地对你说,一定是我的母亲,以前是,现在是,将来也一定是。

“去哪?”她瞪着我,手里还拿着滴着泡沫的碗。

每当我晚上出门买外卖的时候,就看见他们在一起吃饭。女人在跟男人盛汤,男人在跟女人夹菜。他们的女儿今天过来了,女孩很漂亮,和我差不多大,是那种笑起来就让人想看很久很久的样子。真正漂亮的不是那张脸,而是那个笑。他们安逸、有说有笑,在大城市的小地方里,他们很幸福,生活有烟火气。

“找我妈!”我也瞪着她,不甘示弱。

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我们就这样对峙着,谁也不肯向谁妥协。良久,她离开,去厨房继续洗碗。我拿着行李上楼,趴在床上大哭一场。我除了这里,再无去处。我们都知道的。

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我们总是这样,因为一点小事吵得天翻地覆。有时候我觉得她是个疯子,她根本不适合和人打交道。她总是不停的数落我,地没扫干净,成绩又不好,衣服还没洗。每次我一听到这些,就火大。然后,家里又一次硝烟四起。每次争吵过后,我们都好几天不说话。尽管,我们始终是深爱着彼此的。你看,我们都是不被上天眷顾的人。

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“老板,来两瓶百威!”我叫上一声,眼神盯着桌上的菜:番茄鸡蛋、红烧鱼、回锅肉、豆腐汤......

和母亲通电话,时常说了几句我们便沉默了。那时分离太久太久,久到都忘了彼此除了模样以外的任何东西。我懂的,距离会产生距离。

在这座城市呆的越久,我越羡慕、越嫉妒,越觉得这样的日子是种奢望。我们一家人何曾这样幸福过,哪怕是吃上一顿饭呢?在我小时候,我爸便常年在外打工。很少能够回家,一年回个一两次,每次两三天。儿时我对父亲的记忆总是模糊的,只知道他一脸严肃,很少笑。也记不清我们一家三口单独在一起吃过几顿饭。

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很多亲戚邻里见我爸回来,总是喜欢请客,我们一家人也总是习惯了吃别人家的饭,这样,直接交流的机会就少,总觉得像是躲过了一劫,等亲戚们请的差不多了,他也该走了。

想去日本,印度,尼泊尔,美国,埃及,柬埔寨……,只要是你去过的地方,我都想去。并怀着同样的使命与虔诚。

在记忆中,记得最清楚的就是他们吵架。爸妈有意无意的就会谈起钱,妈怪爸抽烟喝酒开支大、乱花钱;爸怪妈农村妇女,衣服买的多、好打牌。最后吵的不可开交的时候,我就会默默的躲进房间,什么也不说,只管闭上眼睛睡觉,心想着第二天就什么事儿也没有了,事实也是如此。有时候,就特别不希望我爸回家。

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邻居家的小孩叫佳乐。经常坐在地上专注的吹泡泡。吹完一个要挥一挥手,以示快乐。把吃进嘴里的东西吐进碗里,然后钻到桌底下拍手大笑。我在门前的桂花树下种了几棵葱,以便吃面时用。他趁我不注意把它们一根根拔了出来,我哭笑不得。有次吃晚饭,他母亲拿着碗追着他跑,他还越跑越起劲。我几步追了上去,一把抱起他,他叫我姐姐。小小的嘴唇,白白的牙齿,光滑的脸蛋,清澈的眼睛。像个天使。

“多吃点肉。”男人对着她女儿说,“你妈听说你减肥,特意多买的瘦的,别减肥把身体整坏了”女孩连声“嗯嗯嗯”敷衍的答应,用筷子将肉夹在一旁,继续扒着碗里的饭。

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小学五六年级的时候,我的伙食一直很差。我妈自从迷上打麻将,经常懒得跟我做饭,带着我去麻将馆吃,那儿每天中午都会招待一两桌牌友,多我一个只是多一副碗筷而已,什么是妈妈的味道?我真的不知道。吃完饭,我回家,她继续打牌。

所谓聚会,不过是一次把所有参差不齐的表现欲和好奇心加在一起释放的活动。

说到农村的麻将馆,跟城市的夜店一样,是个充满欲望和贪婪的地方。我看到有很多人在这里家也不顾,农活儿也不做,绝大多数都是四十来岁的大老爷们儿。一双粗糙的手麻溜的摸着麻将,那双手,既不像农人的手,也不像城里人的手,赢的人笑着脸,输的人板着脸。

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经常会有一两个妇女扯着嗓门儿,兴事冲冲杀过来,逮住自家男人,爹娘祖宗一通骂。一骂局就散了,围观的人,有的笑,有的起哄……但第二天那些男人又嬉皮笑脸过来窜。很少有女人能在那里拥有绝对的地位,我妈算一个。到我上初中,她的牌瘾越来越大。

我有强迫症,一张试卷边缘空白的地方,我一定要把它剪掉。一个草稿本,用完一页,我要立刻撕掉那一页。要做的事,我会把它们全部写在一张纸上,不允许遗漏一件。

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“快吃,吃完我收碗了~”女人拿着盘子盛出电饭锅里没吃完的米饭,然后拍了拍正在看电视的女儿。

有一次,躲在厕所里和一个陌生的男子通话至深夜。他告诉我有关于他的喜怒哀乐。结婚、家暴、出轨、吸毒、疾病,诸此种种。第一次感觉我离世界是如此的近。他的声音里透露着深深地凄凉、无奈、懊悔,还有无助。我想,这就是一个人的生命轨迹,清晰的摆在我面前。那他多么像一堵结实的墙,被岁月的刀刃刺得千疮百孔。而我,未来会比他好吗?挂上电话,无人倾诉。

我妈也不是不跟我做饭,我一周回来一次,周五晚上会给我买些好吃的,做一顿饭。她的饭,我一周吃一次。只是,做完饭以后,她吃的很少,总是心不在焉,不是去打电话就是去接电话。吃完就找各种理由出门,经常会让我洗碗。然后吩咐我守着我爸的电话,若问起她去了哪里,就帮她说出去串门了,直到天快亮,才能听见她回家的声音,我知道她又去打牌了。

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有一次我在学校生病,她来学校接我,走在去医院的路上,她得意的对我说:“猜我昨晚打牌赢了多少钱?”没等我回答,她就补上一句:“赢了七百多!”我第一次觉得她是那么的可笑。

没有什么能比这些事更让我快乐的了:

直到高中,我内心对于家庭的失望和叛逆到达顶峰。有一次放假回家,我听邻居说我妈在麻将馆打牌,让我过去吃饭,我气不打一处来,。直接跑去掀翻桌子,捶了别人房间门。

a,和爷爷一起钓鱼

大声对我妈喊:“给我回家做饭!”牌友见状,纷纷劝我妈回家,我妈觉得没给她面子,边骂边赶我回家,嘴里恶狠狠的说着:“偏不给你做,我看你今天要翻天!”

b,发现并学会一首新歌

回家里,我妈知道奈何不了我,到家就是一顿哭,我真想她是在哭她自己如此过分,而不是哭她的儿子已经不受她管了。在很多时候,我就逃着课去学校操场上发呆,我在想这个家怎么这么烂,我自己也怎么这么烂。

c,认识一个人

每当我走在回家的路上,小卖铺前、村口的卖菜摊……总是能听到有人议论我妈的“传奇故事”:“那个姑娘婆儿打牌有点厉害!”“那个女人不一般”“她日子过得够舒服的,男人又能挣钱……”这些话从我耳边飘过,对我来说是莫大的耻辱,我除了忍,又能做些什么呢?

d, 用自己的钱给爱的人买一份礼物

她在外人面前很潇洒,但只有我知道她实际上有多可怜。高二那年,她和我爸在电话里吵架,给我发短信,让我好好的,不要管她。我知道情况不对,等我请假回到家,她已经在家躺了两天。没吃没喝,眼泪没干过,不成人样。

e, 看到亲手埋在土里的种子发芽了

她寻死觅活,说着她以后不在了要我好好的。说我爸不是个东西,在外面怎样怎样……见她第一次发这样的狠,我很怕。也许我爸做了很多对不起她的事,心一下子又软下来,给她热了饭送到床前。她止住眼泪,让我去学校好好上课。

f, 骑自行车去一个陌生的地方

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g, 和家人一起吃饭

“妈,碗洗完了把我那件衬衣的扣子钉一下,明天上班要用!”女孩吃完饭坐在她老爸的旁边刷着手机。女人在厨房里答应着“行!不着急走吧?不着急晚点儿跟你补!”

h, 用自己的钱给自己买新衣服

所有的母亲都是勤劳的,尽管我的母亲,她有满身的缺点。等再次放学回家的时候,她又恢复了往日的神采。只是,现在她推着一推车的柑橘,稳稳当当走在乡间的田埂上,矮瘦的身影从白天走到晚上。说话声音尖细,像个刺耳的大喇叭。一直用化妆品保养的脸让她看起来比其他的农村女人都不一样:她更年轻,皮肤更加白皙。我突然忘记我妈其实也就大我二十岁。

i, 爬上一棵果实累累的树

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j, 过稿

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她不止一次的对我说:“今年家里的收入就靠着这点儿柑橘了!”我无法忽略这个女人在我爸出门以后一直操持着这个家。从原来种高粱、稻谷、油菜……到现在全部改成了柑橘树。似乎活儿少了很多,但其实只是忙碌的更集中了……田里挥汗如雨的那个身影确实也是她,是另一个无法让人怨恨的她。

分开后你想过我吗?

又有人评价:“搞事有一手…”“下得蛮!”“但就是好打牌…”她从不在意,她是个刚强有毅力但缺点也很明显的农村女人。待柑橘卖的差不多了,农闲了,手里有了一点儿钱,她又出现在某一张牌桌上,同样尖声细气,气势如虹。

别说谎。

我就想着,只要开心,那就打吧。我无法对我的母亲妄加评论,我没有以一个成年人的身份出现在她曾经的生活中,我没法教育她,那就让她继续吧。她近来说她想要出远门,想去挣钱。“你爸看我不顺眼,嫌我挣不到钱,没为家里做贡献,现在家里农活儿也不多了,只几颗柑橘树……”既然想去,那也就去吧。

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打牌、吵架和远去是这个家庭永远的主题,我们每个人似乎都耗尽了最后的一点耐心,为了离开而离开,离开这个死气沉沉的家。“离开”本身没有对错,我不愿去讨伐谁。只是,近来我妈和我聊天开视频,我看到她似乎老了许多。

当她嘀咕着手里没钱,经常熬夜,身体也差的时候,有的只是怜悯,越来越可笑的怜悯;当我一次次的在羡慕着别人家庭和睦的时候,我就很怕,怕我对你们既爱不起,又恨不上;当我提着外卖,回过神来站在那里的时候,这夜幕的小破店,老电视里新闻联播响起,电风扇呼呼的转着,看着他们一家三口躺在长椅上,脸上流露着饭后的满足,我多想这也是我的家。

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“小伙子,两瓶百威一共12块钱,钱就放在桌上吧!”

我将钱放在柜台上,爬上楼去,独自一人,也开饭了……

2017.6.19-6.25

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