当前位置:奇幻城娱乐网址 > 疾病 > 抑郁是病,从恐惧到爱的觉醒之旅

抑郁是病,从恐惧到爱的觉醒之旅

文章作者:疾病 上传时间:2019-11-26

奇幻城娱乐官网登录 1

1

奇幻城娱乐官网登录 2

真的很抱歉,我不该抑郁,而且还抑郁了那么久。

为什么要写这个系列,其实是悄悄的一番话,让我产生了写下这些经历的冲动,她说:“我看到你的介绍,产生了强烈的直觉,你应该写下这段经历,一定可以帮助更多的抑郁人走出来抑郁是病,从恐惧到爱的觉醒之旅。!说不定你这还能出一本书!”

最初的最初,其实她已经记不清最初是什么时候了,可能是从上小学开始,可能是从奶奶住在她家里开始,她就开始了睡在奶奶的脚头。

01

我是怀着十二分的懊悔来写这篇文章的,以此来悼念那已经逝去的大好时光,来缅怀那一去不复返的青春。

悄悄这段话,让我突然发现我原来还有一件事情坚持了17年:抑郁症。

大冬天地,寒风刺骨,小小的她却火力十足。奶奶说她像火盆,暖烘烘的。无意间碰到了奶奶的腿脚,冰凉冰凉地,于是她心疼地抱着奶奶的腿脚为她娶暖。

抑郁是病,不是矫情

作为一个资深的重度抑郁症患者,我的抑郁症史长达五年之久。五年,在生命的长河里,也许只是一瞬,可是对于二十多岁的我来说,这五年,简直是长路漫漫,度日如年,分分秒秒都是煎熬。

从我大学毕业以来,没有一件事我能坚持超过3年的,而且我在不停的跨界,至今都没找到让我可以一直兴奋的事情。我以为我一事无成,虎头蛇尾,但“抑郁症”这事让我发现我还是有相当惊人的毅力的。

一个春日暖暖的午后,她和表姐一起在看电视剧《迎春花》,其中有个镜头:一个恶媳妇拿着剪刀要扎老人,她心疼地忍不住地啜泣呜咽,眼泪哗啦哗啦地直往下流,表姐看到笑她说:“这是演电视,假的。”可她还是觉得心疼,哭个不停。

电影《薇罗妮决定去死》中,二十多岁、金发漂亮的薇罗尼卡,有着看似完美的生活,很好的工作,不错的薪水,却对一切都没有兴趣,不抱希望:

我曾在日记里记录过当时的内心感受:

谁能坚持“抑郁”17年?最后还活的很好!

2

奇幻城娱乐官网登录 3

一颗心一下子被强有力的悲伤给攫住了,苦苦挣扎着却无力逃脱。整个身体都在缓缓地一点一点地往下沉,仿佛是失去了重心一般,有一种无可奈何却又身不由已的无力感。
一下子似乎对什么都失去了兴趣,无精打采,也懒地动弹。看不到前途也看不到希望,一颗心在泥泞的沼泽地里挣扎,彷徨。严重时会觉得整个世界都在眼前坍塌了一般,突然陷入了无边无际的黑暗,恐怖和孤单将我紧紧的包围,心窒息地快要失去了呼吸。

那是一段低迷、阴暗的子,  我的心始终在泥泞的沼泽地里徘徊、跋涉  ,苦难仿佛漫无边际,始终萦绕在我的身边,对我不离不弃 。我苦苦挣扎,却无力摆脱,痛苦像一个凶恶的野兽想要一下子将我吞没, 忘了是怎么死里逃生,也不知是如何又变得生机盎然,只是偶尔也会惊异于生命的顽强和不屈,伤口已经结痂,我也更加强大 。

我突然发现“抑郁症”原来是我最大的专长!

时间飞快地往前走,她疯了似地一夜之间长大了。

她一次又一次想要吞药自杀,有跳楼的冲动,也会去偷药片吞食,有一天,她终于决定去死......

往事不堪回首,太多的痛苦,如魔鬼疯狂地啃噬着我的躯体和灵魂,病来如山倒,面对来势汹汹的痛苦,我不是不想,真的是无能为力。有时候,就连起床洗脸都成了件极为困难的事情。

言归正传,我这么勇敢地再次回忆一遍过去抑郁的17年,最大的冲动还是源于“共情”。或许很多人和曾经的我一样,徘徊在死亡的边缘,无处发泄,无处求助,任由那种“无聊至极”“结束生命即为解脱”的无法用语言来形容的痛苦、不舒服的感觉折磨着,那种感觉,可以折磨你毫无睡意,你只想蜷缩在地板上,任由这种痛苦吞噬掉自己。如果此时,有人来帮助我结束生命,我真的会感激涕零,甚至愿意下辈子为他做牛做马。身为人,我很抱歉。我连活下去的勇气与动力都没有,我一点都不想做人类。太痛苦了。如今,回忆起这些,我还是有种身在地狱的感觉。除了生无所恋还是生无所恋,没有灵魂的驱壳行走在这热闹的人世间。无人能懂那种悲伤无助孤独的感觉。

初三时,她偷偷地喜欢上了自己的物理老师,那个幽默风趣,气质洒脱,卓然不群的高老师。高老师自然也是注意到她了,她那时的外号是“第一名”,因为她每次考试都是班里第一名。当老师有次讲课无意提到裸体时,她惊慌失措地看了一眼老师,老师那时也正在看着她,煞那间,一片红晕从她的脸上一飞而过,尴尬极了。

奇幻城娱乐官网登录 4

www.qhc638.com,一点都不夸张,有些重度抑郁症患者不仅丧失了对生活的所有兴趣,与此同时,也丧失了自理能力。我不知道一切究竟有什么意义,真的,我不知道自己为什么要活着。早在十五六岁,我就开始思考人为什么要活着,在我看来,活着是件痛苦不堪,毫无乐趣可言的事情。

奇幻城娱乐官网登录 5

奇幻城手机版娱乐官网,像她那样的乖乖女,像她那样的好学生,在那个严禁早恋的年代,断然是不敢多想也不会想到去明目张胆地喜欢一个人地,更别提是喜欢自己老师了。所有的一切都只是被埋藏在了心里,随着毕业的到来,那朦胧的淡淡的情愫也随之不了了之了。

这就是抑郁症,没经历过的人,很难体会到其中的折磨和痛苦。

那是我抑郁的巅峰时期,先是在书店看名人自杀的各种方式:卧轨,跳河,朝自己开枪的……我曾乘车去火车站看过铁轨,听到隆隆的火车声呼啸而过,我的心似乎也瞬间被碾地粉碎了;曾一个人在漆黑的夜晚,站在楼顶的边缘,可是想到父母,最后大哭一场退了回去;也曾试图买过安眠药,当得知药店的安眠药吃再多都不会有生命危险的时候,瞬间,我绝望至极。

楠格格:人生如舟

高中是正值花季雨季,情窦初开的时候,但是她埋头苦学,不到迫不得已不会和男生说话超过两句。她依然是个好学生,也多次考班里第一名,最差也没有出过班里的前三名。

抑郁被称为“心灵的感冒”,离我们每个人比你想象中更近。

我不怕死,可我怕死不死活不活,半死不活,那样不但于事无补,反而只会让情况更糟糕。

但我真的很感激我自己的勇敢与努力,我感激我自己对自己的爱,最终我走出来了。

有一次,同桌告诉她:“后座的两个男孩觉得你特别有个性,特别厉害,想和你说话,可是怕影响你学习”,她听了,有些许的开心,也有些许的遗憾,开心的是她也挺喜欢后座的那个男孩的,遗憾的是她真的没有时间和男孩交往。她怕她喜欢上他,或者他喜欢上她,这都不是她想要的结局,她只想考一个好大学,其他的无暇顾及。她怕爱情来地太早,过于青涩,也不易长久。更重要的是,影响学习。

全球共有4亿抑郁患者,每年大约有100万人因为抑郁而自杀

好在,这都是过去的事情了。现在就算是情况再不如意再糟糕,我再也不会有寻短见的念头,因为最坏最糟糕的时刻已经过去了。当事情糟糕到不能再糟糕时,当心情跌到谷底的时候,如果坚持住,熬过去了,那就意味着之后无论怎么走都是上破路了;如果在经历了种种不为人知的煎熬之后,挺过去了,病魔也会对你无可奈何。

从高一开始遇见抑郁症至今,这17年来,我尝试了很多方法去与我的心作斗争。曾经有一个朋友说:你这辈子就跟你的心斗争了。我真想告诉朋友,你不曾经历那种心的难受感,你不会明白我活的多辛苦。即使我最亲近的家人,都跟我说:你就是好好的日子不想好好过,没事总瞎想。我也真想告诉我的家人们,这种心的难受,不受我控制。遗憾的是,他们都不懂我在说什么,他们都认为我疯了,精神不好造成的。

所以,她狠心地斩断了所有的情丝,从此两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。

预计到2020年,抑郁症将成为仅次于心脏病的人类第二大疾病

当然,这一切的一切,都是我一个人的事情,没有人知道,也没有人理解,就连我自己都不知道自己是怎么了,仿佛魔鬼附体一般,身不由已。直到事隔多年之后,才知道那是抑郁,是的,我曾深深地抑郁过,而且与此同时还伴着严重的自闭,但是,我的痛苦万分都是我一个人的深渊,我在悬崖峭壁上行走,在痛苦的深渊里挣扎,结果却只是在泥泞的沼泽地里越陷越深……

我相信有很多正挣扎在抑郁中的朋友,一定懂我所说的,你们一定也懂:我们在痛苦中挣扎,却没有自杀勇气的那种绝望,对自己的蔑视,但真的没有勇气跑到急速行驶的汽车面前,也没有勇气吃下那一瓶安眠药,更没有勇气去割腕,我对即将死亡还未死亡的那一刻充满了恐惧。

3

在中国,在你身边,每13个人当中,就有1个人抑郁……

奇幻城娱乐官网登录,苦闷到极点,抑郁到无可救药时,我曾去咨询过一次心理咨询师,可是接待我的那个心理咨询师说:“你看不起病”。是的,我是穷人,我不该抑郁,我没有资格抑郁。有段时间,处于濒临疯掉的边缘,很怕自己变成神经病,我怕地要命,可是,我知道,我不能疯,我也不敢疯,疯了不会有人给我看病,也不会有人心疼,只是毁了自己罢了。

那种未知的恐惧让我不敢向前一步.........

高考结果出来的那一天,天空一片灰色,连空气也闷地让人觉得快要窒息。

抑郁是一种疾病,从医学角度讲,抑郁者头脑中的“多巴胺”分泌不足,少了这种“快乐因子”,人会变得不开心、疲惫、健忘,开始思考活着的意义和价值。

可是,我怎么也无法开心起来,似乎对什么都失去了兴趣,亲戚朋友只会关心我飞地高不高,却从没有人问过地我累不累,开心不开心。我不修边幅,无暇顾及周围人的眼光,也没有余力去顾及。周围有人说我孤僻,有人说我神经病,还有人说我目中无人。随他们说去吧,我在苦海里拼死挣扎,没有死去已是很不容易了,还在乎那些无谓的眼光吗?

这17年以来,没有家人的呵护,也没有朋友的支持,不是他们不够爱我,只是他们不懂我在说什么,我就靠着自己的意志,一点点走到了今天,我从那17年的抑郁大梦中醒来。再也不会被那种悲伤拉回去了。

她,光荣地落榜了。

虽然因为抑郁症逝去的生命已经足够多,然而遗憾的是,即便在今天,抑郁仍然没有像其他身体疾病一样被正视。

身体上残疾或有疾病的人总是容易得到人们的同情和关心。可是对于心理上有问题或疾病的人,人们只是会疏远,排挤。人性之残忍莫过于此,对于异于常理的人和事,从来不愿多少予以探究,却总是不假思索地投以不屑或者异样的目光。可是,一个人的问题通常不是他一个人的问题,更何况我从来都没有害人之心,也从未去恶意伤害过谁。

相信我,你也一定可以做到!

仿佛是老天狠狠地朝她的脸上打了一巴掌,整个世界都看她的笑话。

有时候,当你好不容易鼓足勇气说出来,得到的不是理解,而是旁人异样的眼光,觉得你太矫情、玻璃心、精神不正常……

中国人大都耻于承认自己有抑郁症,觉得那是脆弱,小心眼,矫情的近义词。抑郁症只是一种心理上的一场感冒,和身体的感冒一样,有的轻,过几天就好了,有的重,需要吃药医治才会痊愈,甚至有的严重到一定程度还会死人。

好在还可以复读,她决定复读,决定破釜沉舟,再拼最后一次。

也有的时候,你会收到身边的人惯例式的安慰:“别想太多”、“看开点”、“你只是心情不好”……

很抱歉,我的抑郁,我的坏心情不仅毁了自己的心情,也感染到了别人,尤其是和我亲近的人。当然,我那么抑郁,那么自闭,除了不得不交往的人,很少有人走进过我的生活。我不知道,自己曾像瘟疫一样吓跑了那么多的人。

两个月之后,她的身体接二连三,状况不断,眼睛疼地无法上早晚自习,一见灯光就疼,头也随时随地都会毫无预料地疼起来。家里没人关心她的健康,只知道劝她好好学习。她一个人去看医生,医生说是压力大,需要休息。她真的很想学习,可是真的头疼眼疼地无法学习。

而更多的时候,就连你自己也不理解这件事,恐慌自责、不敢求助:

可是,我真的很痛苦,无法自抑的痛,铺天盖地向我席卷而来,每分每秒,对我来说,都是一种煎熬。除了吃可以稍微缓解一下痛苦,可以让我获得短暂的快乐和解脱之外,好像没有什么可以让我高兴的事情。所以我暴饮暴食,发胖,胖了难受,难受了就又吃……就这样,周而复始,掉入了恶性循环。

最后,她抓住了最后一次补报的机会,上了一个专科学校。瞬间,她觉得自己解脱了。“去他妈的重点大学,去他妈的其他人的眼光,我不要做好学生,我只是一个普通人,我只要普通的生活,干嘛要活地那么累!”

“我太脆弱了,为什么我总是不开心,为什么就不能像别人那样乐观积极起来……”

结果,胡吃海喝不仅没有助我摆脱痛苦,却又给我增加了一个形影不离的好朋友——肥胖,它好像认定了我似得,对我不离不弃。挥之不去,却呼之即来。那几年偶尔心情也会有好的时候,当我的体重大幅度的下降时,就是心情略好时,反之,就是心情不好。后来,我发现我的体重和心情成正比:心情越差,体重越重,心情越好,体重越轻。

4

你打心底知道,这次,并不是一件“过几天就好了”的事情。

可是,很奇怪的是,我胖时,痛苦时,人们觉得我贪吃,嘲笑我,厌恶我。我开心时,瘦时,人们反而会多少有些心疼我,以为我挨饿过头了。我想说的是,我吃的不是食物,是痛苦;瘦下的也不是脂肪,是开心。但是没有人会懂。

父母对她是前所未有的失望,对她的态度是三百六十度大转弯,她对自己也是前所未有的失望和绝望。

02

最深的快乐和痛苦都是寂寞的,没有人可以理解。就像,这个世界上总有一半人不会理解另一半人的快乐。

抑郁,抑郁,未曾预料到的抑郁铺天盖地向她袭来,一下子似乎将她吞没。她在日记里写到:

“我有抑郁症,所以就去死一死”

说到底,世界是自己的,与他人无关。我的悲欢都是我一个人的事情。

一颗心一下子被强有力的悲伤给攫住了,苦苦挣扎着却无力逃脱。整个身体都在缓缓地一点一点地往下沉,仿佛是失去了重心一般,有一种无可奈何却又身不由已的无力感。
一下子仿佛对什么都失去了兴趣,无精打采,也懒地动弹。看不到前途也看不到希望,一颗心在泥泞的沼泽地里挣扎,彷徨。严重时会觉得整个世界都在眼前坍塌了一般,突然陷入了无边无际的黑暗,恐怖和孤单将我紧紧的包围,心窒息地快要失去了呼吸。

那是一段低迷、阴暗的子,  我的心始终在泥泞的沼泽地里徘徊、跋涉  ,苦难仿佛漫无边际,始终萦绕在我的身边,对我不离不弃 。我苦苦挣扎,却无力摆脱,痛苦像一个凶恶的野兽想要一下子将我吞没, 忘了是怎么死里逃生,也不知是如何又变得生机盎然,只是偶尔也会惊异于生命的顽强和不屈,  伤口已经结痂,我也更加强大 。 只要心向光明,终有一天你会看到春暖花开 

抑郁是条黑狗,它会在你不经意间乘虚而入。

“那些没有杀死你的,终会使你变强大。”是的, 久经沙场,身经百战之后,现在的我很强大,可以说是,无坚不摧,百毒不侵。

仿佛瞬间这个世界都抛弃了她,她开始讨厌学习,开始讨厌继续做乖乖女,也没有心思好好学习。

从刚开始你以为只是“我不快乐”,到渐渐被吞噬掉全部活力。

现在,即使把我一个人丢在世界的任何一个角落,哪怕是没有一个亲朋好友,我都可以好好地,活下来。

有一次,她因为和宿舍女孩吵架,气地在寒冬腊月的半夜还在教室里不肯回去,最后被保安发现,当成精神病送回了宿舍。第二天老师找她谈话,告诉她同学们有的说她神经病,有的说她孤僻,有的说她多愁善感……老师让她去看心理医生。

2012年,一名90后微博用户走饭,编辑好最后一条“遗言”,放弃了和抑郁症的抗争:

抑郁,让我浪费了许多宝贵的时间,但最终也让我变得很坚强。我不想说谢谢,也不想说遗憾。只是想对那些曾被我的坏心情所影响的人,说一声抱歉。请原谅,我只是抑郁了,我只是身不由已。对于这个世界,我从无恶意,虽然我遭受了许多,但是我从没怪过谁。

她试图跳楼,最后想到了父母,又退了回来。

“我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开,拜拜啦。”

我只想对那些不懂我,误解我,伤害我的人,说一句 : 你不懂我,我不怪你。我知道你不懂我,我也知道你为什么不懂我,但是我真的不怪你。我不知道这是我的悲哀,还是你的悲哀。

学校有心理咨询室,她去到了那里,见到慈眉善目,温暖如春的心理咨询师,她说起了来临缘由和往事,没想到一下子情不自禁,哭地稀里哗啦,一片狼藉。

奇幻城娱乐官网登录 6

大学的生活是凄惨而又孤独的。能坚持着熬完这三年时光,没有退学是万幸,也是个奇迹。

云淡风轻的“死一死”背后,是难以言说的孤独和痛苦,一条微博写着:

5

奇幻城娱乐官网登录 7

她已经二十三岁,有一次,表姐问她是否谈过男朋友,她很震惊,也觉得不可思议,她好像是应该谈男朋友了。表姐说现在社会早就没有处女了,要找个处女得去幼儿园找,说地她感觉自己很落伍,有些赶不上时代步调了。

多少抑郁在刚刚发生的时候,只是渴望被理解、被看见,却因为外界压力、自己不敢正视,在努力伪装成一副“我很好”的样子中,最终酿成惨剧。

因为之前抑郁,自闭,状态不好,也不知道收拾自己,自然是少有男生靠近她的。

其实,我们每个人都会有难过的时候,或多或少都会有抑郁情绪。

曾经觉得自己好像与爱情无缘的她,突然也开始有些渴望爱情了。

但抑郁症并不是“早上出门丢了100块钱”这样短暂的难过,它是一种持续低落的状态,甚至连你曾经很想做的事情,都失去了兴趣。

……

如果我们一直轻视抑郁情绪的存在,负面情绪没有得到正确的疏解和引导, 就会大大增加演变为抑郁症的几率,由轻度抑郁发展为中度、甚至重度抑郁,在一个泥潭里越陷越深,甚至发生让人心痛的结局。

6

奇幻城娱乐官网登录 8

2014年,北方的深冬很冷。

03

她单穿一条牛仔裤,刺骨的冰冷从裤缝钻进了心窝,她已忘了该怎么去照顾自己。

摘下微笑的面具,正视你的抑郁

爱,一旦被引燃,便持续高烧不退。他曾像是一束温暖而又明亮的眼光照亮了紫兮阴暗潮湿的生活,而如今却只是成了她可望而不可即的回忆。

你也有过这样的情况吗?

当生命映红阿尔卑斯山大森林,熊熊的火焰,自东方向西方蔓延,比大兴安岭火灾,燃烧地更猛烈。

“看起来很正常,会说笑打闹、表面平静,实际上心情低落,觉得活着没意思。”

她的爱在火焰中丧生,化成了灰烬,散落在了这一片荒芜的大地上。

“不爱与人接触,在床上躺着睡觉逃避,入睡困难,但睡多久也还是觉得很累。”

她抬头仰望天空,泪水早已如雨滴散落满地:难道这就是她的宿命?心一动就碎了满地,情一起就灰飞烟灭!

“没来由的想哭,特别容易愤怒,尤其忍受不了别人的批评指责,攻击性很强。”

7

实际上,这些很可能是身体向你发出的“求救信号”,这不是你花钱购物逛街就能解决的不开心。

窗外的雨,滴滴答答,不知疲倦地地下着,丝毫不照顾和体贴室内独自蜷缩在一个角落里的紫兮。

亲爱的你,抑郁不是你的错,你只是病了,在情况变得更糟糕之前,我们都应该拿出一点点面对的勇气,更了解自己的心理状况,及时预防和改善,把“心理癌细胞”扼杀在摇篮里。

空气中四处弥漫着阴冷的气息。雪上加霜的是,连个烧热水的东西都没有。口渴难忍,无奈,只好喝了一口矿泉水,平日里没有什么感觉的矿泉水,此时此刻好像是自冰山而来一般,寒凉刺骨。原本就隐隐作痛的肚子,此刻痛地又剧烈了。

对于每个在抑郁长夜里,恐慌不知所措、不被理解的的人,壹心理想说:

这里是故乡的小城,姐姐家和姨家都在附近,可是她不想去。一是因为不想打扰她们,给她们添麻烦,二是考虑到和她们也都不是很熟,也没有亲近感,到她们家里反而觉得有些别扭和不自在,倒不如一个人清净自在,还可以有充裕的时间来学习和提升自己。

嘿,别害怕,我看见你了,世界和我爱着你~

她忍着疼痛,起身,下楼,买了一杯热乎乎的红枣奶茶,来抚慰一下自己那可怜的需要温暖的肚子。她已经学会了照顾自己。

8

休息期间,闲来没事,她在看小说,看着看着,突然毫无预兆地哭了起来,而且一哭就不可收拾。人们总是在看着别人的故事,流着自己的眼泪。

一个人的室内,她不需要偷偷流眼泪,也不需要顾忌别人是否会听到,反正周围也没有人认识她。

但是为了防止扰民,她还是有意地降低了一些自己的分贝,能哭的感觉还是很快乐的。记得曾经有一个月严重抑郁的她,想哭都哭不出来,大悲无泪,悲伤到了极致,泪水仿佛已经干涸,哭也无济于事,丝毫不能减轻她的痛苦。

现在每次可以哭的时候,她好像本能反应似地病态地感觉到一种不可言说的快乐,一种失而复得的快乐,曾经她以为再也哭不出来了,所以这次她放任自己尽情地流泪,仿佛是想把所有曾经遭受过的委屈伤悲和积压在心里已久的苦闷全都从心中哭了出来。

有那么一瞬间她听到了自己的哭声,和前几天看《大明宫词》里慧娘魂魄的哭声几乎是一模一样,凄凄惨惨切切,充满了太多的悲伤和无奈。她突然觉得有些同情和心疼自己。

一路上,跌跌撞撞,磕磕绊绊,走着,痛着,哭着,笑着,忘着……在经历了许多,遭遇了许多,承受了许多之后,伤痕累累。

自始至终她都是一个人,一个人的安然和静好,一个人的狂欢与凄凉,一个人的地老与天荒。她已经习惯了一个人,也学会了看开和接纳生命的种种意外和无常。

她安慰自己:孤单本来是生命的一种常态,是的,每个人都生而孤独,即使有最亲密的爱人和亲人陪伴在身边,我们依然是一个独立存在的个体,内心深处都有一个最隐秘的谁也无法触及的角落。

9

记得上大学时有次上选修课,一个心理学老师曾感慨万千地对我们说: ”每个人活到现在都不容易,都很坚强。”“那些打不到你的,最终都可以使你变地更坚强。”

当时身心备受抑郁症折磨的她,对此观点特别认同,现在在经历了许多之后对此更是深信不疑。

是的,在社会的大熔炉里摸爬滚打一番后,哪个人的心灵还可以完好如初?哪个人不是千疮百孔?

最后,那些受过的伤都变成了她厚重的盔甲,也变成了她坚强的勋章,从此她变得无坚不摧,百毒不侵。

当遇到不如意时,她告诉自己:“坚强独立, 自求多福。不要抱怨,一切靠自己!自己才是自己人生的主宰者,努力管理好自己,用心经营好自己的生活。”

是的,不要同情自己,每个人都一样,都不容易。每个人在自己的成长中都是孤独的,挣扎的,都有他不为人知的辛酸和闪闪发光的曾经,光荣和屈辱并存,痛苦与快乐相伴。

生活它就是这样,她告诉自己要学着和所有的不愉快和解,学着欣赏生活中每一点一滴的美好,学着接纳和去拥抱上天所赐予的一切,虽然它并不尽如人意。

现在的她跌倒以后,总是可以用最快的速度站了起来,再次挑战自己,已经习惯了迎难而上,所以又一次她不畏艰险,勇于开拓,不顾前方杂草丛生,险象万千,看不到坦途,她就开辟出一条阳光大道来。

在人生的战场中,她是那个浑身伤痕累累,却依然持枪奋战,永远都打不倒的战士。

子弹穿过了她的胸膛,躯体渐渐倒下,可是她的精神却永远都不会倒下,她是勇敢坚强的战士,虽败犹荣。

在人生旅途中,她遇到的每一个人都在和生活打着一场持久战。每个人都一样,都坚强,都不易。所以,在可以互相包容,互相取暖的时候,请不要选择去互相伤害。

人生不易,她已经学会了去珍惜,学会了在平淡的生活里发现美,创造美,也在学着多给生活多创造出些意义和色彩来。

没有痛苦,哪来的成长和进步?那些打不倒她,终将使她强大。感谢痛苦,感谢挫折,把她从当初那个多愁善感的女孩子变成了现在无坚不摧的女汉子。

本文由奇幻城娱乐网址发布于疾病,转载请注明出处:抑郁是病,从恐惧到爱的觉醒之旅

关键词: