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揭秘孩子缺乏自控力的6大根源_母婴育儿_好文学

文章作者:疾病 上传时间:2019-11-26

[摘要]孩子心智发育还不成熟,所以不知道什么该做什么不该做,这时就需要爸妈们开始培训孩子的自控能力。那么为什么有些孩子自控力好,而有些孩子却缺乏自控力呢?来看看孩子缺乏自控力的6大根源吧!

孩子缺少自控力怎么办?这是很多幼儿的通病。那么为何孩子会缺少自控力呢?宝宝缺少自控力不仅和自身的年龄有关,也和周围环境以及爸爸妈妈有关哦。育儿专 家指出,父母缺乏自控力会致孩子缺少自控力。所以,想要提高孩子的自控力就要先找到真正的原因,然后再进行相应的提高自控力的方法。

问:孩子爱发脾气,家长该如何教育?

文|邵长宇北京雨仁法治教育研究院特约研究员/校长传媒专栏作者/全国生命教育形象大使)

1、年龄特性,身心发展不成熟

孩子缺少自控力的原因

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盼望已久的2018年第一场雪终于来了,漫天的飞雪早已夺走孩子们的心,踏雪、赏雪、戏雪……课间,校园立刻迎来逐风追雪、与雪共舞的盈动美景,随风飘落的雪花、镜头前曼妙的身姿、采雪而闹的精彩瞬间点燃了冬日校园的浪漫与激情……

0-2岁这一阶段的宝宝由于大脑皮质的抑制机能还很不成熟,兴奋过程占优势,因而往往表现出很强的冲动性,以前强调过的事情再次发生时,他未必会遵从规则。因此宝宝所表现的不愿等待、忍耐、不遵守游戏规则、脾气差等等这些都有可能是宝宝年龄的特性,是宝宝身心发展不成熟的表现。

年龄特性,身心发展不成熟。0-2岁这一阶段的宝宝由于大脑皮质的抑制机能还很不成熟,兴奋过程占优势,因而往往表现出很强的冲动性,以前强调过的事情再次发生时,他未必会遵从规则。因此宝宝所表现的不愿等待、忍耐、不遵守游戏规则、脾气差等等这些都有可能是宝宝年龄的特性,是宝宝身心发展不成熟的表现。家长不要认为这是宝宝年龄特征就听之任之哦,其实家长在这个时期就已经要开始注意培养宝宝的自控力了。在婴儿时期,家长可以多抱抱、亲吻宝宝,帮助宝宝进行自我安抚。调查显示,自我安抚能力对宝宝独立能力的培养非常关键。等宝宝大一点以后,家长可以再日常生活中多积极引导,让宝宝逐渐懂得什么是被允许的,什么是不该做的。家长要尽量减少斥责孩子,给他更多的安全感,家长耐心的教导也是非常关键的!

你好朋友谢谢邀请!

这一切都透过三楼窗子空隙拾入曹强的视线,一阵寒风袭来,曹强打了个冷颤,用手紧了紧外套,接着坐了下来,头顺势伏落在了课桌上。

家长不要认为这是宝宝年龄特征就听之任之哦,其实家长在这个时期就已经要开始注意培养宝宝的自控力了。在婴儿时期,家长可以多抱抱、亲吻宝宝,帮助宝宝进行自我安抚。调查显示,自我安抚能力对宝宝独立能力的培养非常关键。等宝宝大一点以后,家长可以在日常生活中多积极引导,让宝宝逐渐懂得什么是被允许的,什么是不该做的。家长要尽量减少斥责孩子,给他更多的安全感,家长耐心的教导也是非常关键的!

父母自身缺乏自控力,脾气暴躁一些父母本身脾气就比较火爆,在家长的耳濡目染下,宝宝自然也就会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁。家长的言行举止在宝宝的成长学习过程起着榜样的作用。如果爸爸妈妈总是因为小事而发牢骚,或者因为孩子做错事就大发脾气,大声呵责,或者家庭气氛紧张,父母经常吵架,孩子的长期缺乏安全感,同时缺乏家长的引导,孩子很难有良好的自控能力。因此,家长以身作则非常重要。在面对做错事的孩子时,应该要控制好自己的情绪,切勿大发脾气,尝试通过冷静沟通与孩子一起分析、解决问题。如果宝宝的脾气也是比较暴躁,总是心情不爽就乱扔东西。小编建议家长可以冷处理,先不理睬宝宝,离开他身边直到他冷静下来,家长再去回应他。

孩子爱发脾气的原因有很多,比如家庭教育、孩子的性格、家长的方式方法、孩子的健康等。家庭教育的因素主要是家长对孩子平时的娇惯太多,对待孩子比较溺爱和宠爱,导致了孩子不正确的思维和认知,养成了小皇帝或者小公主的意识,这种情况就需要做家长的要有正确的三观,然后逐步改变孩子。孩子的性格问题,有一些人天生性格比较急躁,也容易遇事喜欢发脾气,这种情况就需要父母多陪孩子听音乐和读书,逐步陶冶孩子的性情。家长平时处理事物的方式方法,家长作为孩子的一生中最重要的导师,家长的言行举止对孩子影响非常大,比如现在很多家长在家里的时候,夫妻双方遇到事物或者家务活方面都比较喜欢发火,特别是相互争吵甚至打骂等都对孩子造成了很大的影响,导致孩子的潜意识中就形成了暴力倾向,当孩子遇到自己不喜欢的事就开始发火了。最后就是孩子的健康,现在由于多种原因特别是污染(水污染、食品污染和空气污染等),使得很多孩子身体内的重金属超标了,这种情况下孩子也比较喜欢发火。

“曹强,没去打雪仗吗?”

2、父母自身缺乏自控力,脾气暴躁

父母经常吵架。不和谐的家庭关系使得宝宝长期处于惧怕、没有安全感的状态,年纪小的宝宝判断力很差,在看到父母争吵的时候他往往会以为是因为自己的原因,甚至会怀疑父母是不是不爱自己了。同时争吵这种行为,其实是给孩子树立错误的行为榜样。孩子很可能会认为,争吵是解决问题的最好办法,而且负面的情绪不需要抑制,只要不高兴就可以破口大骂。为孩子营造一个温馨愉悦的家庭气氛,让孩子充分感受家长的关爱与温暖,孩子拥有一个健康的成长环境,才是良好性格、行为习惯的基础保证。如果家长真的难以控制在宝宝面前争吵,家长也应该要在宝宝面前和好,事后要跟宝宝解释清楚爸妈争吵的原因,让宝宝原谅爸妈的冲动行为。家长也应该要鼓励孩子将自己心里的感受说出来,以免憋在心里成为宝宝心里面的阴影。

谢谢邀约。作为一个从教二十多年且一直担任班主任工作的老教师来说,孩子爱发脾气的根源还是在于小时候的教育。当孩子第一次发脾气时,家长的妥协就助长了孩子脾气随着年龄增长越变越大。有很多年轻家长受毒鸡汤之害,总觉得与孩子之间应该像朋友,平等对待。但他们搞错了年龄段。一个懵懂的孩子更应该的是告诉他们什么是“黑”什么是“白”,在他们没有明辨是非的时候就应该像一个导师一样指引孩子朝正确的方向走,帮助孩子管理好自己的情绪。当然,家长也应该成为孩子的榜样,一个管理不好自己情绪的家长是绝对教育不出一个通情达理的孩子的。

他慢慢的抬起头,“没有,老师。”

一些父母本身脾气就比较火爆,在家长的耳濡目染下,宝宝自然也就会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁。家长的言行举止在宝宝的成长学习过程起着榜样的作用。如果爸爸妈妈总是因为小事而发牢骚,或者因为孩子做错事就大发脾气,大声呵责,或者家庭气氛紧张,父母经常吵架,孩子的长期缺乏安全感,同时缺乏家长的引导,孩子很难有良好的自控能力。

油盐出好菜,棍棒出好人[呲牙]

“怎么没去,同学们都在楼下玩呢。”

因此,家长以身作则非常重要。在面对做错事的孩子时,应该要控制好自己的情绪,切勿大发脾气,尝试通过冷静沟通与孩子一起分析、解决问题。如果宝宝的脾气也是比较暴躁,总是心情不爽就乱扔东西。小编建议家长可以冷处理,先不理睬宝宝,离开他身边直到他冷静下来,家长再去回应他。

待孩子发完脾气后了解原因加以正确指导。

“老师,我不想去。”

宝宝用错误行为表达他心里的不高兴,或许是因为宝宝不懂得更好的表达方式,因此爸妈可以尝试去理解并猜测宝宝的想法,帮助宝宝表达他的情绪,宝宝感觉被包容理解以后,情绪自然会冷静下来。像这样的方法也是逐渐让宝宝学会正确的表达情绪,而不只是乱扔东西发泄情绪。

言传身教,领悟中……

曹强的神态、言语告诉我们,今天心情不好。

3、父母经常吵架

等他发完脾气,再问明原因慢慢引导。

“怎么了?”

不和谐的家庭关系使得宝宝长期处于惧怕、没有安全感的状态,年纪小的宝宝判断力很差,在看到父母争吵的时候他往往会以为是因为自己的原因,甚至会怀疑父母是不是不爱自己了。同时争吵这种行为,其实是给孩子树立错误的行为榜样。孩子很可能会认为,争吵是解决问题的好办法,而且负面的情绪不需要抑制,只要不高兴就可以破口大骂。

1首先端正家长自己的态度,管理好家长自己的脾气,孩子是大人的镜子。

“老师,昨晚,我爸……”

为孩子营造一个温馨愉悦的家庭气氛,让孩子充分感受家长的关爱与温暖,孩子拥有一个健康的成长环境,才是良好性格、行为习惯的基础保证。如果家长真的难以控制在宝宝面前争吵,家长也应该要在宝宝面前和好,事后要跟宝宝解释清楚爸妈争吵的原因,让宝宝原谅爸妈的冲动行为。家长也应该要鼓励孩子将自己心里的感受说出来,以免憋在心里成为宝宝心里面的阴影。

2如果不是家长的问题,那大人就要确定是不是真的想管好发脾气 这件事。如果粗暴管理,可能短时间有效,时间长了还是不行。这是个比较慢长的过程。家长要有耐心,为了孩子长大后更好的走进社会,一定要讲究方式方法。狗狗都能训练好,何况人呢。

不用曹强回答,老师已经有了答案。昨夜,又是“难忘今宵”。

3家长一定做到奖惩分明,有时可以少而精的打,因为疼痛可以加深记忆。

曹强是初二的一名学生,在教师的眼里,他是一个懂事听话的孩子,只是学习成绩一直不是很理想。

4要多给孩子拥抱,拥抱是加深感情和表达感情的最好方法,在心里有爱的教育下一切都好办了。

昨天,语文第六单元检测。53分的成绩让曹强心生害怕。5和3,这两个数字让曹爸的情绪降到冰点。果然,昨晚家庭恐怖教育情景剧准时上演。曹强不仅要强忍着来自分数的心灵蹂躏,还要随时准备着迎接来自父母的如荆棘丛生般的“教诲”和暴风骤雨式的肢体“抚慰”。这场家庭教育情景剧一般分两个阶段,第一个阶段是“语之伤”,随着剧情的发展,故事环环相扣,第二阶段的“肤之痛”应运而来,主演们入情入戏,一阵痛打,随着演员情绪的一泄而下,这场情景剧进入尾声。整个演出主题明确,结构紧凑,剧情扣人心弦,高潮迭起,演员演技精彩到位,干脆利落,从不拖泥带水。这场演出最大的收获是爸妈发泄了情绪,消了气,孩子又添了一层厚厚的伤疤。

孩子爱发脾气,跟很多因素相关,包括孩子自身性格、家长的教育、生长环境等。如果孩子本身性格就很倔强,不要跟孩子硬碰硬,要循循善诱,诱导她把脾气降到最小,问清她发脾气原因,帮他一起分析原因,疏导把情绪释放出来。平时家长要以身作则,起到榜样作用,不能在孩子面前发脾气

在曹强的记忆里,这样的家庭教育情景剧从小学就隔三差五的上演,每个学期从未间断。

感谢邀请:

用曹强的话说:“一听说考试就紧张,一听见爸爸的声音就害怕,再也不想看见爸爸的那张脸。”

对于任何发脾气的人,最好的引导就是从情感上认同他们,情感认同是给予孩子脾气最好的“解药”。给予孩子情感认同的基础是充分深入的了解孩子,每个孩子在成长过程中都有很多的兴趣、需求和想法,如果他们的兴趣、需求和想法被压抑,得不到满足,那么,短期的压力之下就会以“脾气”的形式呈现出来,长期就会有......

曹强的妈妈是公务员,爸爸是人民警察。父母事业心很强,工作都很出色,没有时间照顾孩子,平时,只是问一下孩子作业是否完成,考试考得怎么样?把仅有的一点时间寄托在了学习成绩上。当看到不中意的分数,便点燃了心中的怒火。家长的情绪随着成绩高低而起伏变化,孩子的分数就是爸妈情绪的晴雨表。我们难以想象,这样背景的家庭为何会结出如此的教育结果。

那么如何与孩子做到情感认同呢?基础就是父母放低自己与孩子之间的等级差异,做到在内心与孩子地位平等。当孩子表达自己的认知和需求是,先不急于评判,先认同孩子想法的可行性,之后询问孩子几个为什么,比如问孩子为什么会那么想呢?你想的那个事物实现了你能收获什么呢?你想的那个事物有替代方案,能分步落实吗?

我在一个班级做了随机调查,班级中大约有20%的学生抱怨爸妈的脾气不好,40%的学生感觉父母的家庭教育方式需要改变,只有10%的孩子觉得和父母的关系比较融洽和谐。这只是一个随机抽查,虽然说服力可信度不高,但是,也能说明一个问题:父母的情绪一定影响着孩子的成长。

引导孩子对于他们自己的需求自己想办法,当他们未能想到可行的实践方案时您可以拒绝他们的要求,而不会影响他们的兴趣。比如我们家5岁的孩子在之前总会因为想要买零食发脾气,我们的做法就是请他自己选择一定价值的商品【这些商品不能是同一种】,如果选择的价值刚好满足条件就可以买他想要的东西,如果不满足条件那就不买;或者在超市做小推销员,等他为某件商品推销10位或者其他数量的顾客时,就可以购买......总之,就是对于孩子的需求做到应场境不同,而变换不同的处置方法。

曾经有这样一个情绪实验。

对孩子发脾气的行为给予充分的理解,之后与孩子一起商议解决的办法,重点是培养孩子自己解答问题的能力。教育引导孩子的目标,就是为孩子自身的能力赋能。

古代阿拉伯学者阿维森纳,曾把一胎所生的两只羊羔置于不同的外界环境中生活:一只小羊羔随羊群在水草地快乐地生活;而在另一只羊羔旁拴了一只狼,它总是看到自己面前那只野兽的威胁,在极度惊恐的状态下,根本吃不下东西,不久就因恐慌而死去。

育邻人使命:成为孩子成长路上的陪练和顾问。

医学心理学家还用狗作嫉妒情绪实验:把一只饥饿的狗关在一个铁笼子里,让笼子外面另一只狗当着它的面吃肉骨头,笼内的狗在急躁、气愤和嫉妒的负性情绪状态下,产生了神经症性的病态反应。

育邻人愿景:让天下没有难育的小、没有难养的老。

孩子的成长如同百年大树,需要经历风雨。对于父母来说,需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心,陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时,我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人:以邻里友善带动社会和谐,推进社会德育教化,促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助,化解“独生子女症+隔代教育”难题,一项公益普惠的教育事业,与家长一起“量身定制”孩子的成长计划,即为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......

谢邀!孩子爱发脾气,要分析原因:是用发脾气来掩盖犯错误?是误解?是父母的唠叨不在点上?是受了委屈?是要求没有得到满足?是模仿家人的爱发脾气,大声吼叫?还是身体不适?……要声音温柔,表达关切,不要首先高声斥责,让孩子感受到你的关心而不是一味的指责,让他袒露心声,问他发生了什么事?你想怎样?我怎样做才能帮到你?和孩子商量出一个最优方案,说出你的建议。如果按孩子的意见走,会有什么后果,有些时候改跳的坑,改撞得南墙也得让他撞,不然,觉不到疼印象不深刻。总之,家长要和孩子斗智斗勇,不断学习,家长像渠,孩子像水,渠往哪里修,水往哪里流。

爱发脾气的孩子跟性格,生活,家庭教育环境有很大的关系。对这样的孩子家长一定要保持冷静,千万不要在孩子面前发怒,不能以吼的方式教育孩子,要搞清楚孩子需要什么,想什么,跟孩子从真正心灵上沟通建立起良的亲子关系。

 实验告诉我们:恐惧、焦虑、抑郁、嫉妒、敌意、冲动等负性情绪,是一种破坏性的情感,长期被这些心理问题困扰就会导致身心疾病的发生。一个人在生活中对自己的认识与评价和本人的实际情况越符合,他的社会适应能力就越强,就越能把压力变成动力,所以情绪的调试非常重要。

其实,很多“曹爸”就在身边,甚至,我们就是“曹爸”。

如果说,学校教育培养孩子的学习能力的话,家庭教育承担更多的是培养孩子的学习动力。因此,我们要明白这样一个道理:家庭教育远比学校教育重要的多,动力远比能力重要的多。

家庭教育随时都会发生,并不是时时都有效果。分析曹强的例子和情绪实验,我们或许会有这样一个发现:情绪影响着教育,或者说,教育离不开环境,今天我们所说的这种环境是指的家庭教育。家庭中的教育情绪取决于父母的情绪。人只有在情绪饱满,心情舒畅的情况下,才会成长的更好,因此,教育情绪孕育生发教育的成长。没有好情绪就没有好心情,没有好心情何来好教育。教育是生命与生命的面对,灵魂与灵魂的相遇,思想与思想的交融,这种面对中的成长,相遇中的生发,交融里的升华,需要优质的心情土壤。教育的心情就是孕育生命成长的土壤,就是教育生发的环境。只有在好的心情下,才能生发好的教育。也就是说,教育的心情影响着教育的结果。教育的心情从何而来?情由心生,好心情源于好情绪,好情绪生自父母。从这个层面上讲,父母的情绪就是滋生教育心情的土壤。父母只有深耕好教育心情这片家庭教育的土壤,教育才会茁壮生长。

耕耘教育心情,播种温润情绪。

贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。孩子没有错,问题孩子的背后都是一个问题家庭。孩子的问题,几乎都是家长的问题,只是很多父母不愿意正视自己的问题。父母情绪的平和是对孩子最伟大的教育。往往失败的教育都是父母的坏脾气所导致的。发脾气是最无能的教育。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后,脾气也很暴躁、为人苛刻,严重的会精神异常。

如何实现情绪的自我调控和管理,这是对家庭教育的综合考验。

放下位置。你是父母,是大人,在社会上、单位中或许有很多的职位和职务,接触的人,经历的事很多,养成了一些脾气和习气,但是你要记住:家门之外是领导,进了家门就是父母。家里最忌讳的是你带着身份,拎着脾气走进客厅。这里是家,是爱的港湾,情的居所。你和孩子是用爱和情链接在一起的。不是领导与被领导,是爱与被爱。爱是家的语言,情是父母的名片,爸妈是你最美的称谓。这里流淌着的是浓浓的爱,暖暖的情。所以,走进家门你要放弃一切,只记住你是父母就好。放下位置是做好父母的前提。

弯下身子。父母要学会弯下身子,与孩子平等而居,平行相处。家庭中需要一种平等的视线,需要一种彼此的尊重,这样我们眼中的他(她)才不会放大和缩小。你站着俯视孩子,孩子仰视你;你蹲下身子仰视孩子,孩子俯视你,虽然只是角度和视线的变化,却是打开沟通交流最和善的大门,也是家庭中最和谐的画面,孩子成长中最美的风景。你弯下的是身子,捡起的是温暖;你仰视的是孩子,赠予的是信心。父母要常蹲下身子和孩子沟通交流,让孩子在平等、自信、爱的注释中成长。弯下身子是做好父母的态度。

低下调子。平说和争吵,只是声调的不同,却会带来截然相反的效果。平说澄清真相,争吵能堵情堵心;平说道出里表,争吵火上浇油;平说化解隔阂,争吵加深误解;平说解决问题,争吵激化矛盾。父母之间,父母与孩子之间的沟通交流是亲情的对话,爱的传递,是彼此之间的相互欣赏和信任,你我的声音犹如春风拂面,温暖人心。所以,父母要低下调子,让爱的声音在家里共鸣,一起唱响和谐的主旋律。低下调子是做好父母的原则。

沉下性子。发脾气都是因为沉不下性子。随便发脾气就像到处扔垃圾,是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,家长要用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。静心思考,真实的面对自己的情绪,在发脾气之前告诫自己再等等再等等,沉淀三秒钟,就会“语”过天晴,气消怒散。孩子做错了事、受了委屈后,不要一味指责、埋怨和打骂,而是希望家长去理解、关爱和倾听,当孩子把内心的垃圾倒出来后,才能真正装得进你的良言和教诲。人的脾气都有互动性,你投射出去的脾气往往会加倍反弹回来。所以,我们要让好脾气不断和我们相逢,不让坏脾气露脸。沉下性子是做好父母的根本。

家长走心,教育才能入情。

让教育的心情盛开心情的教育。

本文作者  邵长宇

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