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父母必读,你该怎么办

文章作者:母婴 上传时间:2019-10-06

这两天整个母婴圈都在刷江西南昌的豫章书院,这家书院厉害啦,以前的四大书院之一,后来吧,停办了109年后恢复办学,以拯救孩子为名开始招生。

问:12-18岁是青春叛逆期,如果你的孩子叛逆,你该怎么办?

青春期的孩子为什么叛逆?叛逆对孩子来说是好是坏?叛逆的孩子该如何教育?这是困惑许多家长的难题。

青春期的叛逆是孩子给家长[微博]抛来的一个大难题,该如何处理它呢?不少青春期孩子的家长都抱怨:“孩子怎么越来越不听话了,怎么管都不行。”一位母亲就讲述了与女儿的一次冲突:同事要带孩子来家里玩,但女儿却坚决反对,同事前脚刚踏进家门,女儿后脚马上离开。这位母亲很困惑,觉得女儿变得不听话了,曾经的乖孩子哪去了呢?而女儿却并不认为是自己的错,她反而抱怨妈妈不尊重自己的感受,觉得妈妈需要改变。面对这样的问题,作为家长的我们应该怎么办呢?孩子在这段叛逆时期,改变要从谁做起呢?今天我就来和大家探讨一下父母该如何与青春叛逆期的孩子相处。

拯救孩子?孩子做了什么事情需要拯救?

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叛逆是为了成长

因为早恋?因为顶嘴?因为不听父母的话?因为叛逆?因为沉迷网络?在百度知道还找到了这样的问题:

我的宝宝才3岁左右,还没到叛逆期,说一下我老公堂哥家的吧。

“我被我爸家暴了!”杭州余杭公安崇贤派出所接到一个男孩报警,自称被爸爸打了。

叛逆是伴随人成长的正常现象。人生会经历两个叛逆期,第一个出现在1~2岁的时候,我们称之为第一叛逆期,这是孩子自我意识开始觉醒的时候。这个时候他们还分不清自己需要什么,但却会一味地说“不”。而这种说“不”的表达,其实只是为了辨别他与外界的不同,这时孩子说“不”并不一定就是拒绝或否定,这只是他们在学着区分自己和他人的一个过程。

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堂哥一家人一直定居广东,家里有两个女儿,大的17岁小的15岁,大的还算听话,成绩也不错,偏偏就是小的非常让人操心,堂嫂为人是比较凶巴巴的那种,只要孩子成绩下滑就会骂骂咧咧的,堂哥还比较老实,很听老婆的话,两人又是开厂子的,经常早出晚归,全靠保姆来照顾孩子起居。

民警火速出警,达到现场后发现,情况不简单。

第二个叛逆期出现在12~18岁之间,这一阶段的孩子,会将心内的不满转为直接地对抗,多表现为叛逆和不顺从。而这种反抗其实是自我认知与外界环境之间的一种磨合,目的是想要做自己的主人。在磨合的过程中,孩子会渐渐明白自己需要顺从什么,逆反什么,等到度过了这一阶段,他们就会变得“圆滑”一点儿,变得能够顺势而为了。也就是说,逆反的最终的目标是为了成长,为了建立独立的人格和“我”的内心世界。

家长觉得女儿不听自己话,16岁早恋,离家出走,自己管不了了,需要把娃送去书院,让别人给自己管。

有一次小女儿在学校早恋被发现,被堂嫂抽了几鞭子,堂兄也拦不住,一直在那里骂街:辛辛苦苦挣钱,供你吃住,这么好的生活环境,不努力读书,净瞎想些乱七八糟的事情。

原来,报警男孩鸣鸣今年16岁,中考刚结束。当晚,他们一家正和亲戚们在饭店聚餐,吃饭的时候,鸣鸣一手拿手机,一只手夹菜吃饭。他爸爸看到后,很不满,就让他把手机收起来,好好吃饭。

  警惕“迟到的叛逆期”

那些孩子需要拯救的理由说来说去,都是没有按照家长的要求去做,不管是学习,网络,恋爱等等这些都是没有达到家长的要求,所以孩子就是不听话,就是各种不好,需要被拯救!

从那以后小女儿更加变本加厉了,什么事情都跟父母对着干,叫往东偏偏往西,现在辍学了在家待着。

谁料,鸣鸣不为所动,还顶嘴道“我没玩,我就是拿着手机,又不影响吃饭。”

有些家长可能会说,我的孩子在青春期没有出现逆反呀,这是不正常的吗?对于没有在12~18岁出现逆反的情况,我们称之为迟到的叛逆期。青春期没有出现叛逆的孩子,会在长大后的某个时候表现出来,也就是说,叛逆早晚会来。你会发现,有些在初、高中很乖的孩子,到了大学开始逆反了。如,突然退学不念了,随便交朋友,或者想怎么样就怎么样等。而有的人是大学时期还好,可到了工作时期却逆反了……18岁以后出现的叛逆期,可能会持续很久才能结束,有的甚至会伴随一生。

可这样的拯救真的是爱孩子?这是图省事,图方便,彻头彻尾的自私。

其实,堂嫂的教育方式存在很大问题,自己本身对孩子的关心问候就比较少,只要孩子一犯错就不断地指责孩子,从不问原因,这样只会加深孩子的叛逆程度,每一个孩子都渴望被爱,被关心,做父母的要多加深与孩子之间的沟通,了解孩子内心深处的想法,解开心结,加深与孩子的感情,这样才能减少孩子的叛逆程度,让家庭关系更加和谐!

当爹的一看,儿子非但不听话,还顶嘴!这还了得!于是,伸手去夺手机。正在叛逆期的鸣鸣也不甘示弱,要把手机抢回来。争夺之中,父亲一生气打了鸣鸣,而鸣鸣也“回敬”了父亲。

可以说,并不是度过了12~18岁后就一定万事大吉了,对于在应该叛逆时没有叛逆的孩子,18岁以后,家长更要注意他们可能出现的问题以及自己的交流方式,不要随便就给孩子扣上“越来越不懂事”的帽子。

青春期的孩子出现叛逆,本来就是很正常的啊。不说青春期了,就是类似我家那个3岁大娃那种天使宝宝也会有叛逆期啊,最突出的表现就是不管大人说什么都会说不,但是一旦度过就她的心智水平会有很大的提升,颇有迈过一扇门,进入一个崭新的世界之感。

青春期这三个字好像有种魔力,有时候仿佛一夜之间,那个曾经依偎在父母怀里的小天使,就变成了胡搅蛮缠的小恶魔。但面对孩子的叛逆行为,单纯的说教、打骂只会让问题越来越严重,一味的纵容更行不通。只有了解孩子为何叛逆,才能让孩子走出叛逆。

好好的饭局,彻底被搅黄了。

既然叛逆期是必然存在的,那么,家长在发现孩子进入叛逆期后,该怎么办呢?

青春期其实也是一样的,接纳孩子的不同,或者说理解孩子的想法,如果理解不了,那就尊重吧。这才是度过叛逆期的法宝。

一:孩子为何叛逆

很多家长都把孩子的叛逆归结为不懂事、顽劣,但他们并不知道,孩子的叛逆是因为正在经历“心理断乳期”。青少年心智逐渐成熟,自我意识逐渐觉醒,比起童年时期,进入青春期后的孩子自我意识越来越强,渴望独立。

这一阶段的孩子,往往会用叛逆行为来“宣誓主权”,向父母表明,自己已经成熟。

在经历“心理断乳期”时,孩子会出现疏远父母的举动。不愿意跟父母外出,“嫌弃”爸妈老土。他们更享受跟同龄人在一起的时光,渴望有自己的“小圈子”和隐私权。

青春期的孩子在潜意识里把自己当成了大人,通过和同龄人的交往来模拟自己的社会生活。而朋友、同学之间的交往会让孩子觉得自己获得了尊重和理解。

所以家长要正确面对孩子的叛逆,孩子的反叛并不是不懂事,而是长大成熟的表现。只有对叛逆有了更清楚认知,才能更好的应对孩子的情绪。

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和孩子交流注意6点

孩子有些行为比如吸烟,比如喝酒,他觉得自己已经长大了,所以可以和大人们一样去做这些在小的时候被否定的事情,你可以理解为在一定程度上是向大人宣告我已经长大这件事。

二:如何跟叛逆的孩子沟通

中医讲痛则不通,其实父母与孩子的关系也是一样的。由于父母和孩子的沟通不顺畅,才会让孩子对家长形成了抵触心理,排斥跟爸妈交流。这种排斥对孩子来说更像是一种自我保护,反正说出来父母也理解不了,所以干脆沉默。而当孩子进入自我保护模式,不管爸妈说什么,孩子都会当作耳边风。

想要改变叛逆的孩子,父母首先要做的,就是改变和孩子的交流方式。

1:学会倾听孩子

心理学及杰里弗•伯恩斯坦在“叛逆不是孩子的错”一书中写道:没有天生叛逆的孩子,所有的叛逆都是孩子没说出口的要求。因为得不到父母的理解与同情,孩子才会用叛逆的行为去发泄自己的情绪,表达对父母的不满。

所以叛逆期孩子的父母要做的第一件事是要学会倾听。

孩子的话语里藏着心灵的秘密,静下心来好好倾听孩子,会拉近孩子与父母的距离,还会让家长对孩子有更深的了解。

而当孩子向你倾诉的时候,你要为孩子营造一个安全的“倾诉环境”。要让孩子知道,不管ta说什么你都愿意听ta,不会因为ta的话责骂ta,也不会打击ta。只有让孩子觉得对你倾诉是放松的,安全的,孩子才会彻底放下防备,真正敞开心扉。

2:站在孩子的角度去交流

交流不是说教、唠叨,而是和孩子站在同一层面,去和孩子平等的谈心。很多家长在和孩子沟通时,总是摆出一副“我是你爸/妈你必须听我的”的架势,甚至把跟孩子的交流当成了“批斗会”,没完没了的数落孩子的缺点。

这种带着“权威”的对话起不到任何交流作用,反而会让孩子觉得父母跟自己聊天就是为了找自己的缺点和“罪状”,对父母产生强烈的戒备心。

所以父母和孩子交流时,应该放下“架子”,把孩子当成大人那样交流,尊重ta的想法,询问ta的需求,并在交流中给出建议让孩子去选择。当父母从一个高高在上的“审判者”变成孩子的“盟友”时,孩子自然会改掉叛逆的行为。

即便你想让孩子做出改变,也要从孩子的角度出发,不要让孩子认为“我这么做是为了爸爸妈妈。”

因为如果让孩子觉得自己所作的事只是为了满足父母的期望,ta就会觉得眼前的事情与自己无关,自己只是在被迫服从。时间久了,孩子就会心理不平衡,变得叛逆激进。

巴菲特的金牌合伙人查理•芒格曾在《误判心理学》中写道:说服一个人要诉诸利益,而非诉诸理性。只有让一个人觉得眼下的事情和自己的利益息息相关,他才能真正做好这件事。这个道理同样适用于叛逆期的孩子。

在说服叛逆期的青少年时,父母不要强调道德,而是要跟孩子讲明好处。

例如孩子叛逆不爱学习,父母要告诉孩子学习所能带来的利益,也要摆明学习不好所带来的恶果,在说清利弊深度沟通后,父母要告诉孩子“要不要好学习是你自己的事情,爸爸妈妈已经把道理讲清楚了,你可以选择当差生,但你要自己承担后果。”

这样孩子往往会更慎重,更小心的做出每一个决定,而把选择权交给孩子还会培养孩子的责任心和决断力。

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任何一种关系的改变都需要双方来互动,与青春叛逆期的孩子相处,就像是跳双人舞,总有一个人是占主导的。无论是父母还是孩子,只要有一个改变了,那么另一个也会在双方的互动中,随之改变。叛逆期孩子的父母一定要谨记以下的交流原则:

这个点,与其直接否认吸烟喝酒,不如和他说,我们看到你长大了,我们也觉得你现在有能力去做那些大人才能做的事情,你可以做别的事情,去证明自己的厉害程度,而不需要去抽烟喝酒来证明自己。别的事情很多啊,比如利用假期做点小生意?比如完成些连普通大人都做不到的事情?把孩子的注意力从烟酒转移到这些事情上,比简单的何种否定要好得多!

三:别把孩子逼得太紧

叛逆期的孩子常常厌烦父母的管束,甚至以顶撞父母为乐,这种情况下,父母不妨多给孩子一些空间,不要总是约束孩子,正确的做法应该是要引导,不要管教。

解决方法有两种:

1:给孩子限定范围

给孩子营造一个宽松、自在的成长环境,会在很大程度上减少孩子的叛逆行为。但自由不等于放任,而是给孩子限定一个明确的范围,即能给孩子自由,又可以保证孩子不受伤害。

例如孩子想跟同学出去玩,父母可以答应,但要对孩子提要求。比如“9点前必须回家”,“外出期间给父母打个电话报平安”,如果孩子没有遵守规定,再施以合理的惩罚与教导。这种做法即可以给孩子充分的自由,还能培养孩子的“契约精神”。

2:让孩子吃点苦头

有些家长把孩子保护得非常严密,就怕孩子吃亏、走弯路。可是这种严防死守的保护反而会让孩子更渴望独立,孩子天生就对禁止的事情有种好奇,越是不许ta干,ta越想干,甚至把自己的反叛当作一种“挑战”。

所以在不影响孩子健康、安全的情况下,父母不妨让孩子多吃点苦头。生活是最好的“导师”,当孩子真的吃过亏、碰过壁才能记住教训,体会到父母的苦心。

最近,聚焦当代青少年成长、高考的《少年派》正在热播当中。

不做道德判断。对于孩子的逆反行为,家长不要上来就给孩子打上不听话、不懂事、情绪化、意志力薄弱的标签,而要用发展的眼光,看到青春期逆反是所有人都有的正常现象。这时,在和孩子的交流中,要注意减少对孩子的道德判断,不要孩子犯了错或有了一些不合适的举动就“上纲上线”。如果你的孩子在12~18岁有青春期逆反,你应该高兴,因为他们正在步入大人的行列,正在成长和自我意识的整理中,这个过程比较漫长,但总会过去的。

因为自己处理不好和孩子的关系,然后给娃打上各种不好的标签,再把孩子交给别人,希望别人能还自己一个听话的傀儡,这是爱吗?

四:不要给孩子贴标签

第四点也是最重要的一点就是不要给叛逆的孩子贴标签。

有时候孩子并不是真叛逆,只是行为出现了一点点偏差,犯了些错误。但父母却认为孩子不省心、固执、反叛,不仅会小题大做斥责惩罚孩子,还会给孩子贴上各种标签,觉得孩子变了,不像小时候那么懂事听话了。

父母的否定会给孩子带来负面的心理暗示,孩子会认定自己就是个“坏孩子”,久而久之假性叛逆就会变成真叛逆。

因此即使孩子非常叛逆,父母也要学会从积极的角度去看待孩子。人的性格都有双面性,有好的一面,也有坏的一面。例如固执的孩子往往很坚韧,不听话的孩子通常很有主见。而孩子的叛逆期恰恰是父母了解孩子内心、发掘孩子个性的良好时机,如果家长能把孩子独一无二的个性从负面转向正面的话,那么孩子会在叛逆期获得一次新的成长。

谢谢邀请,很高兴来回答这个很多父母都会遇到的问题。

过于真实的台词和剧情,简直让人怀疑,导演是不是偷窥了我们的高中生活。

理解和包容。孩子越是逆反的时候,越需要家长有平和稳定的情绪。这个时候,不能用正确与错误去评论孩子的行为,而是要给予他们更多的理解。比如,当孩子考试成绩不理想时,不要自然而然地认为是孩子不够用心导致的,更不能一看到成绩有所下降就多加指责,而是要说,“我知道你的压力非常大,你以自己的方式努力了。”家长的包容,会给孩子的心理成长创造空间,让他们能最大程度地沉淀自己的情绪感受,进而更好地转化自己的行为和处事方式。

什么是爱?讲真我从来不认为给予孩子各种物质上的满足就是爱孩子。保证孩子基本的物质需求,吃,喝,住,行,过得去就可以了,不用太在意。

首先,我们来看看孩子叛逆期的特点。

孩子的叛逆期一共有三次,第一次是2岁左右,孩子会开始表达自己的诉求和喜好,拒绝父母的一些安排,这个时候的孩子还不太能表达,但他们会用行动来表示,比如哭闹,比如躺地上打滚。

第二个叛逆期是7、8岁左右,也就是我们俗称的“七岁八岁讨狗嫌”的年纪,这个年龄段的孩子开始探索世界,喜欢做冒险的事情。

在《孩子你慢慢来》书中,龙应台的孩子在上一年级时候也是如此,本来15分钟左右的路程,孩子需要走一个多小时前,后来她偷偷跟踪发现,孩子在半路会拐弯去一个垃圾站“淘宝”,这也是他每天脏兮兮回家的原因。

第三个叛逆期是孩子的青少年时期,有位心理学家说:“这个年龄段的孩子身体正在快速发育,我们能看见的是孩子身体的长高,看不见的是孩子身体内部的变化,有时变化会让孩子感到燥热,并影响到情绪。”

厌学,早恋,离家出走……青春期的孩子们和一心只想孩子好好学习的家长,在生活中碰撞出激烈的火花。

陪伴原则。在这个原则之下,最重要的是建立爱的亲子关系。有个案例是,一个孩子一直和自己的父亲逆反,即使长大后,与父亲的关系仍然不好。他后来回想说,是因为他父亲一直在外地工作,每两个月才回家一次,而一回来,就总是教育他,让他觉得父亲是特意回来管自己的。但他的父亲却说,这是出于对孩子的爱。因为自己在家里的时间少,所以每次回去,就想抓紧时间管管孩子的学习,反而忽视了和孩子的交流、玩耍。只关注学习,让本来心理压力就不小的孩子,又增添了一些心理负担,孩子自然对这个总想管自己的父亲产生了排斥。这个案例告诉我们,花时间陪伴是缓解叛逆期孩子心理的重要因素,但更重要的是让孩子感受到家长对他的爱。家长的付出要以有效的方式让孩子感受到。对孩子的关心不一定只是在学习上,也可以是对孩子的生活、思想等方面的了解和认识,多花点心思和时间陪伴孩子、了解孩子,也许比一味的“管”要好得多。

真的爱孩子要能真切看到孩子,能温柔接纳孩子,能坚定引导孩子,真的愿意为孩子做更好的自己。

其次,我们如何正确面对孩子叛逆?

首先,认识情绪

在我们的文化传统中,我们往往觉得积极情绪是好的,消极情绪是不好的。很多父母都教导孩子要控制情绪不要生气,孩子在大脑中形成一种想法:生气是不好的。

生气的时候,孩子被刻意控制情绪,但在人的潜意识里愤怒还存在,当累计到一定的程度。就会爆发出来,这时是巨大的爆发,就如《小欢喜》里英子与妈妈的情绪对抗。

其次,了解原因

我们要清楚了解青春期孩子叛逆是因为在这阶段,孩子的独立自主意识在不断增强,拥有强烈的探索欲、尝试欲和展现欲,对所有的权威都会产生反抗心理,迫切希望展示自我的能力和想法。

当然作为一部都市家庭剧,其中男主钱三一和女主林妙妙家长的教育方式,也引来了不少争议。

父母要学会倾听。有些家长对孩子讲的话,是敷衍地听和有选择地听。渐渐地,孩子就不愿意再与之交流了。最好的倾听方式是全神贯注地听,而心理咨询师甚至会做到动情地听和以同理心地听。倾听还应该有一个平等的态度,要向对待朋友一样,不要居高临下。一般在做心理辅导时,听是很重要的,也是很累人的,这需要你保持高度的注意力。在与孩子交流时,更应该这样,学会倾听、多倾听,除了能更好地了解孩子的想法,也能让他感受到自己受到了父母的尊重。

我不太相信一对爱看书,并且愿意把自己在书中看到世界用朗读分享给孩子的父母,他们的娃会天天抱手机,同样我也不太相信一对只知道坐在麻将桌前爹妈用麻将声能养出爱看书的娃。近朱者赤,近墨者黑。这个道理大家都懂,但是能做到的又有几人呢?

那么,孩子叛逆我们该如何做?

一,多与孩子沟通

面对青春期孩子叛逆的举动,家长一定要有耐心和细心,多站在孩子的角度去理解孩子的想法,切不可粗暴对待。

在和孩子交流的过程中,我们一定要注意方式方法了建议:家长和孩子都在愉悦的氛围内很随意的进行沟通学习、生活等方方面面的问题。对孩子做得不好的方面,做委婉地指出。

同时也可以征询孩子的意见,你要知道孩子对你提出的这些问题的看法、观点。

二,多了解孩子的喜好

我们与孩子所经历的时代不同,价值观,或者认知是有所差别的。

我们认为某种行为某件事情是好与坏,孩子并不一定认同,只会让你和孩子的距离越来越疏远,这个时候,多去跟孩子接触,尝试了解他们的世界,生活,兴趣,自己试着去融入找一些共同话题或者理解。

三,懂得“南风效应”

心理学上有个著名的“南风效应”,说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌:

看看谁先能把行人的大衣吹落。于是,北风呼呼地向行人猛烈地刮,行人把衣服越裹越紧。

南风则不然,它饱含着温情,轻轻地吹拂路人,行人越走越热,不一会儿就热得自觉脱掉了大衣。

温和地对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时,要真诚不要虚情假意,“南风”要长“吹”,不要浅尝辄止。

尤其是青春期孩子敏感时期,尽量用一些信赖、支持和理解的态度和孩子谈话。命令、讽刺、挖苦等等都会让孩子以对抗的形式回应你。

四,试着理解孩子的想法与观点

我们应该理解现在孩子的一些行为,是因为荷尔蒙的转变,造成了他们的心理也发生了一些转变。

如果这个时候父母用家长的权威,或者是一些比较偏激的想法去教育孩子,那么自然会起到一定的反效果。

所以我们要学会理解孩子,懂得孩子内心的想法,并且给予他们肯定和鼓励!

我们要知道,叛逆是孩子成长的必经之路,只有理解了孩子,我们才能够走近孩子,更好的帮助孩子克服叛逆期的问题。

希望我的回答对你有用,如有疑问,欢迎关注“子芫伴你成长”,专注青少年教育,我将继续为你解答,最后,祝你与孩子能够良好沟通,顺利度过孩子的叛逆期。

谢邀!!!

如问题所言“12-18岁是青春叛逆期”,孩子不管是以什么样的形式,大致都会有叛逆的言行出现,但其实青春期至十八岁也是孩子开始追求思想升华的过程,之前在维儿康公众号上罗向阳教授的答疑直播间中看到有家长问道孩子叛逆,怎么处理的问题,罗向阳教授表示,这个时候叛逆其实是正常的,12-18岁的孩子开始追求思想上的升华,从而也就会滋生出要摆脱逃离父母的“掌控”,这个时候的孩子会觉得自己已经长大了,其实可以自己掌控决定自己的事情了。

罗向阳教授表示:在孩子成人前(18岁前),需要培养规律生活、纪律意识及法律意识三个律,养成了这个三个“律”,孩子在成人以后的人生中就会有“律”可行,遇到困难也就可以迎刃而解了。

寻找一个自己的行囊、指南针

而12-18岁的青春叛逆期,正是孩子培养法律意识的重要时期,所以在这个时期,作为家长的我们最重要的就是让孩子有法律意识。

有一篇题为“少年”的文章,讲了一个刚满十七岁的孩子的故事,十七岁的他满脸稚气却有着可以让父亲仰视的身高,他开始以“叛逆”的方式与父母沟通,知道有一天,父亲和他倾心交谈,询问他变得乖戾的原因。

少年说:

“我已经长大,不再是你们操控的棋子。我需要有自己的生活,我需要寻找自我…”

父亲叹了口气:“你打算怎么寻找呢?”

“一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标。”

“那你去吧,孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。

少年离开了家,离开了父母片刻不离的嘘寒问暖,在都市里父亲给的500元就好像倒在沙漠里的一杯水,很快就渗透完了。为了生存,少年开始去打小时工,为自己的饱暖问题奋斗。

直到少年双手长满老茧,开始慢慢懂得父母生活的不易,及他们对自己的爱,少年拨通了家里的电话,登上了回家的过车。

少年从叛逆到理解,心真正地长大了。

罗向阳教授(在维儿康公众号上可以找到罗向阳教授哦)不止一次向听课的家长们表示:在孩子成人之前,父母一定要和孩子有一次坦诚的交谈,让彼此了解对方,告诉孩子你长大了,该有自己的思想,可以自己学着长大了。

了解叛逆

我们在成长的过程中,身心会随之发生变化,叛逆也像一颗等待萌生机会的种子,在身体里蠢蠢欲动,12-18岁的孩子渴望得到成人世界的认同,于是会通过叛逆的行为向世界宣布自己已经长大了,不再是成人眼里的小孩子,很多事情都希望可以按照自己的想法去做。

对待孩子的叛逆,我们没有办法给予太多的宽容,同情他的挣扎,期待他的成长,因为我们怕,怕孩子的这种叛逆会打破成人惯有的权威,更怕打破成人世界既有的秩序。

但其实所有的叛逆都来自束缚和限制的反抗,所谓哪里有压迫哪里就有反抗。随着年龄的增长,孩子渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。12-18岁的孩子开始承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源:过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。

所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

家有青春期的孩子,许多父母都会感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。

这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。

在孩子青春期的时候,我们应该尽可能地与孩子成为“朋友”,成为“朋友”我们才能了解彼此,可以站在对方的立场思考问题,以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子。

孩子叛逆的时候,我们要尽可能地控制自己的情绪,要明白愤怒是解决不了问题的,如果孩子走向正确的方向,我们应该以传递者的心情乐观其成;若孩子正走向堕落的生源,我们应该立刻出现,帮助他爬出困境,孩子之所以为孩子,首先也是一个完全独立的个体,在生命这条轨迹上,他也将拥有专属于他自己的人生、将用他的自己的力量创造一个他自己想要的生活。

孩子进入青春叛逆期,标志着孩子已经从儿童进入到大人了,开始有了自己的思想,不愿意被父母管束,想要自由和空间,把自己和父母隔离开来,很多父母没有学习过家庭教育方面的知识,还把他们当作孩子来看待,结果造成孩子与父母之间的冲突,让很多父母也很头疼,不知道怎样去教育他们了。

如果孩子进入青春叛逆期,父母首先要把他们当作大人来看待,与孩子平等进行沟通,反思自己对待孩子的方式,调整管教孩子的方式;多鼓励和表扬孩子,对孩子的想法和做法多持正面的看法,不打击孩子的自信心;对于孩子遇到的困难要多帮助孩子,让孩子对父母产生信任;不拿孩子与别人家的孩子作比较,不在孩子面前说话哆嗦,不要只关心孩子的学习成绩;孩子进入青春期,开始形成自己的价值观,作为父母要给孩子正确地引导,避免孩子误入歧途。

孩子进入青春叛逆期,父母一定要引起重视,多学习育儿方面的知识,帮助孩子顺利渡过叛逆期。大家可以关注我,每天给大家分享教育知识,培养优秀孩子。

叛逆是一个非常沉重的话题,这似乎成为了很多家长的痛。其实我们可以想象孩子为什么会叛逆呢?

1、家长控制心太重:很多家长的出发点都是好的,都是希望孩子的未来无限光明。也许是自身没有达到的高度,希望孩子能帮助自己去完成吧!出发点没错,但却没有尊重孩子的内心。孩子是独立的个体,他们也有自己的想法和期盼,家长压得越紧,他们在叛逆期反弹得越厉害。

2、家长的宠溺太过:生活水平是提高了,但是很多家庭对孩子的宠溺心也加重了。当然,也许所谓的宠溺更多的在于隔代教育。现在的家庭,一个孩子可能有五六个家长在照顾--婆婆爷爷、外公外婆、爸爸妈妈。每个孩子都是家里的“心肝宝贝”,谁不疼惜呢?家长们自己吃过的苦,不希望自己的孩子也吃苦,尤其是自己已经有能力了。

其实,很多孩子的本性是善良的,只不过是心理上有一道坎过不去,他们想要摆脱束缚,去追求属于自己的“未来”。

孩子出现叛逆,我想作为家长,应该需要更多的耐心去关注孩子的心理变化了。

1、试着理解孩子的想法:这一点是非常难的,叛逆期孩子的所作所为,很多家长都是无法理解的,毕竟有为“常理”,和家长的预期有太大的出入,确实很难接受。但是,既然孩子此时不能改变,作为家长,就需要有所改变了。

沟通是一门艺术,与叛逆期的孩子沟通更是难题。我想很多家长,肯定都试过某一天静下心来和孩子沟通,却发现,孩子每一句话都能气得家长吐血。说实话,叛逆期的孩子真的不会说话,特招人烦。

但是毕竟是自家的孩子,自己说什么都要帮助孩子。所以静下心来,好好去了解孩子的想法,看看孩子到底是在抵触什么?孩子大了,有自己的想法,孩子想出去闯荡,作为家长也应该尊重,但前提是让孩子保证走正路。

2、给予孩子足够的空间:孩子长大了,需要自己独立的空间,家长不需要看管得太紧。我接触过的一个家长,每天都是战战兢兢的,一会儿担心孩子学习不好,一会儿担心孩子睡不好,一会儿又担心孩子迷路······每天都在担心孩子,殊不知孩子已经长大,很多事情,自己完全可以处理。

对于叛逆期的孩子,家长一定要从内心去着手。如果孩子把你当朋友,去倾诉,我想也就无所谓叛逆期了吧?

很高兴回答此问题,但愿对你有所启发!

面对孩子“叛逆”,我们要摆正心态,冷静下来,想想事情已经到了什么地步了,我们该如何挽回。孩子叛逆,证明孩子心理和生理已经开始“长大了”,这种时候的孩子,有一种强烈的自我表现欲,希望引起别人注意。

每个孩子都是父母的一面镜子,孩子叛逆的时候,自己时候也没做好了,首先要自我检查。

1、自己是不是一个脾气暴躁的妈妈

妈妈脾气暴躁,孩子都不会太出色,因为他们内心已经有一种固定化的恐惧感,从小在这种妈妈随时都有可能爆发的气氛中生活,性格极其压抑,等到实在受不了爆发的时候,孩子跟妈妈已经是没办法沟通了。

2、自己是不是一个喜欢抱怨的妈妈

有些妈妈觉得自己为孩子付出了许多,牺牲了自己的事业,没有自己的时间,确实,抚养孩子的路上女性的牺牲是最多的,但是孩子小的时候没办法理解大人的世界,抱怨久了,孩子出现厌烦的心理,就会拒绝去尝试理解你,这样代沟就出现了。

抱怨没有任何的作用,倒不如分散自己的注意力,去放松自己,跑跑步、听听音乐、看看电影都是不错的方式,放松过后了,重头再来。

3、 自己是不是一个控制欲强的妈妈

有些妈妈借着对孩子关爱,对孩子的一言一行都要进行严格的监管,美其名曰教育孩子,但是在这种家庭环境下,孩子没有自由可言,肯定是渴望离开家长的监管,就会产生叛逆的心理和行为。

如果你是这样的妈妈,那么要马上改正并跟孩子沟通道歉,取得孩子的谅解并和他保持一种平等的关系,做孩子的朋友。

多陪孩子一起读书,一起运动,一起做做孩子喜欢的事情,多了解孩子身边的朋友圈,有不良少年,一定要告诉孩子远离这些朋友,孩子在青春期,对很多事情缺乏较强的判断能力,很容易好坏不分,最重要是要给孩子自由的空间,也不是说撒手不管,外松内紧即可。

我是八零后Henry妈妈。

我专注于家庭教育、英语启蒙、计算机C++家教。

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比如,市状元钱三一的妈妈,就因为堪称负面教材的“早恋”处理方法,被骂上了热搜。

给孩子提供平台。青春期的孩子还有一个特点是,认知和生活经验不均衡。如果父母不放手,给孩子实践的机会,他们就会更加没有自信。关于青少年的事,一定要让孩子做主。好多青春期的孩子都在表达,为什么你要为我做主,你为什么不尊重我的想法?作为家长,可以让孩子自己去碰南墙,自己去发现自身的不成熟,当吃过几次亏后,孩子自然会对自己有了新的认识。替孩子做主不是明智的办法,做一个可以适当放手的父母反而会加速孩子的成长。

我相信,家长们在自家孩子身上偷过的懒,是要后面用很多很多时间金钱时间未必能补回来的。

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青春期孩子的叛逆,让很多家长很伤脑筋,因为缺乏相关的应对措施,很多家长在面对叛逆的孩子时往往一筹莫展,更甚者容易和孩子闹僵关系,乃至产生意想不到的后果。

身为一位多年担任高中班主任的老师,以下是自己多年来的一些教育经验和对此问题的分析,供家长们参考。

怀疑儿子和同学林妙妙早恋,便自作主张扔掉孩子的东西,再加上一番质问,完全不去了解真实情况如何。

关于规则。很多父母喜欢给孩子做种种限制,比如规定他们几点必须睡觉,几点必须吃饭。而这种规定,往往会让父母们充满挫败感,因为孩子们基本不会去执行。法国人常说,家长只有给孩子说“不”的权利,他们才能真正地自己做主。也就是说,孩子首先要能够真实地表达自己的意愿,才能逐渐建立他自己的规则标准。如果父母在这个过程中,冒犯了孩子说“不”的权益,那么一定要道歉。要尊重孩子的自尊,积极关注孩子好的表现。

后记:翻了下相关新闻,居然家长有言论说“你就这么样解散学校,你让这些流浪儿去哪?去你们家吗?”书院的学生怎么会是流浪儿呢?书院又不是慈善机构,3万一年的学费他们是有自己家长的人啊,还是说送他们去书院的家长已经放弃他们了,视他们为废人了呢?不得而知。

1、在教育引导孩子的时候,家长们的心态更重要

青春期叛逆,是大多数孩子都会出现的问题,只是在不同孩子身上体现的程度不同罢了,有的孩子明显或者严重一些,有的孩子可能甚至不会表现出来。这是这个年龄阶段的孩子正常的生理心理反应,大多数孩子只要处理得当,都会平安顺利地度过。

但如果孩子或家长在出现类似问题时处理不当,就容易造成孩子的心理受到影响,产生不好的后果。当自己的孩子出现青春期叛逆的时候,家长们首先自己不能慌,在认识到这是一个正常现象的前提下,学习一些疏导孩子的正确方法,就能帮助孩子尽早摆脱叛逆期的困扰。

家长们首先应保持平和的心态,当孩子烦躁不安、情绪不好的时候,应当给他充足的自我冷静时间,给孩子一定的自由空间,让他先进行自我调整。当孩子情绪稳定之后,再心平气和地去开导他,和孩子交流一些比较轻松的话题,有助于孩子快速地恢复心情。

还跑到学校,找老师、约女方同学家长当面对质,甚至说出让人惊掉下巴的话:把头发送给一个男孩,不就是勾引嘛。

总之,青春期是变化的,也是充满机会和危险的。青春期的逆反,就像家里来了不速之客,它会最终离开。当孩子抛来这个棘手的问题时,我们不要针锋相对,可以像接篮球一样,退一步接住。如果以这样的态度对待孩子的逆反,就会发现,青春期的问题真的会容易了很多。

2、站在孩子的角度看问题,当好“倾听者”

很多家长在面对青春期叛逆的孩子时,自己更容易发怒上火,和孩子的“交流”经常以争吵结束,这种结果很让家长们伤神,也极大地破坏了家庭温馨融洽的氛围。究其原因,无非是家长们无法接受孩子的想法和诉求,没有站在他们的角度理解问题。

青春期的叛逆是孩子自我意识觉醒的集中体现,他们有了自己看世界看问题的角度和理解,而不再是之前那个听父母话的乖孩子。当然,他们这个时期的这种诉求与表达可能不尽合理,毕竟他们的身心还没有完全成熟,但作为父母,如果想要帮助孩子,和孩子一起比较平和地度过这一时期,就最好自己先俯下身来,去做好孩子的“听众”。

其实,相比于满足孩子其他方面的要求,很多家长在做到“倾听者”这一点上倒是有所欠缺。很多时候,孩子青春期的叛逆,往往就是因为他们内心的想法和诉求连一个能听他倾诉的人都没有,所以会导致孩子烦躁失落等等消极的情绪。

这个年龄阶段的孩子,其实他们本来是想和父母好好交流的,只因为在交流之后不仅没有得到认可,反而会遭到批评,所以他们很容易会对父母产生逆反心理,从此不再和父母交流。

鉴于此,家长们和青春期的孩子交流时,更应该有耐心一点,尽量多听他们的想法,尽量多理解并试着去肯定他们的想法,即使那些想法可能不怎么符合自己的三观。做好“倾听者”,家长们才有可能赢得青春期孩子的信赖,才有可能进入他们的心灵,最终获得和他们平等交流对话的机会。

钱三一妈妈:把头发送给一个男生,跟勾引有什么区别。

3、多在行动上去侧面关怀,“偷偷的”爱更容易感化孩子

如果家长已经不太容易叛逆期的孩子正常交流,就可以采取这种侧面迂回的方法。既然孩子不愿意和你对话交流,那就为他多做一辅助的事。比如为孩子准备好爱心早餐,收拾好他无心整理的书桌,在他睡着后关掉他忘关的灯等等。

家长们悄悄地去做做这些小事,时不时给孩子送去关爱的目光,当一定时间之后,孩子肯定能察觉并心有所悟,这也更能帮助家长打开孩子紧闭的心扉,最终获得孩子心灵的回归。

孩子青春期的叛逆,或许是一个长期的过程,家长们只有自己先稳定心态,了解这种现象的特点和出现的原因,学会和这个时期孩子的沟通方式,才能切实地帮助孩子顺利度过,并保护好和孩子原本亲近的关系。这也是作为家长应该学习和自我成长的一部分,家长们责无旁贷,应该学会相应的教育方法,这样就不仅可以有效地引导孩子,也可以和孩子们一起成长。

谢邀。12一18岁是青春叛逆期,如果我的孩子会叛逆,我会:

很高兴,孩子叛逆期是长大的标志,有了自己独特的思维空间,对别人所做的事或所说的话有了自己的看法和见解,再也不是那个人云亦云的任性小孩子了,所以我们大人说话做事一定要注意分寸,知道什么该说,什么不该说。该说的一定要说,不该说的绝对不说。二则,经常和孩子嘘寒问暖,在生活上照顾有加,长时间和孩子保持亲密关系,懂得梳理孩子的心理,关注孩子的一举一动。做他们暖心的父母,知心的朋友,包容的长辈。在孩子情绪反常的时候,做到不呵斥,不讽刺,不动粗,细心教导,循循善诱,使他们的人格魅力更强大,更充实。

孩子青春期叛逆是一个正常的成长过程,可以理解为所有人都会经历这个过程,包括你、我、他。仔细想想,各位父母的成长也经历了叛逆期,只是表现程度或大或小。

为了更和谐的和孩子一起走过叛逆期,聊几点切实可行的方案。

林妙妙妈妈:这些东西,万一是你儿子在我闺女后面捡的呢?

耐心

认识到孩子的成长必然要经历叛逆期,那么我们的孩子就不是特殊的个体,所以在处理和孩子关系上,需要家长有耐心。

青春期一般有3-6年左右的关键时期,是一个长期的成长过程。如果孩子少年时期,父母和孩子关系处理的比较融洽,那么在青春期就会相对轻松一些;如果孩子少年时期,父母没有给孩子打下比较坚实的教育基础,就需要父母花费更多、更大的精力,需要持之以恒的耐心作为最基础的心态。

这件事情的真相却是,钱三一先对林妙妙有了好感,且两人维持的只是纯洁的友谊关系。

理解

青春期,是孩子身体和心理快速成长的关键时期,有很多孩子无法适应身体、心理带来的变化,表现出暴躁、叛逆等负面情绪,父母应该理解。

孩子叛逆,更多的是在表达,父母对于自己的不理解。青春期叛逆,最大的特点就是孩子无助,或心理或思想,需要父母深入的理解孩子的所做、所想、所感,深刻思考,能够消除隔阂。

只是一段普通的友谊,却被家长掺和的变了味。钱三一妈妈的处理方式,实在不敢让人恭维。

倾听

学会和孩子聊天,很多家长说“有啥好跟他聊的,干啥啥不会”、“孩子太幼稚了,没法交流”、“快去学习吧,别浪费时间了”...其实,孩子也有同样的想法,颇有一种“来呀,互相伤害”的讽刺剧情,可事实确是如此。

如果父母和孩子都有错的话,不应该先从父母改起么?其实和孩子好好聊天也不是很难,从以下几点做起即可:

孩子没有要求建议,不要教育、批评;全身心投入聊天,不做、不想其他事情;坐下来、蹲下来,慢慢聊;眼神要有交流。


综上,是和孩子有效沟通、交流,最基本的三方面,如果家长没有做到,可以试着去做一做,会发现,原来和孩子相处,可以很快乐。

感谢邀请。

青春期不可预测吗?可以,到了那个年龄段就会存在。

青春期可以避开吗?不可以,谁每个孩子都会有。

那就需要父母提前做准备了。

青春期最大的特点就是孩子自我意识的觉醒,思想开始寻求独立,不再是一个附属。

从小就有意识的引导孩子全面的去看世界,陪他去增长阅历,看着他去亲自实践一些事情,可以指导,不是教训,可以启发,不是指责,逐步培养孩子的独立意识,逐渐平等对待,这样青春期到来时不是一个断崖式的性格反叛,而是有坡度的自然过渡。

如果提前没做功课。

那首先父母要意识到孩子长大了,不要再把他看成一个事事处处唯命是从的孩子。

其次注意沟通的方法,要启发式沟通,不要一句为了你好就命令服从。

三要放手让孩子去自己实践,在做的过程中体会,过程给予提示建议不干涉,最终分析结果悟得失。

愿我们的沟通如刀砺石,磨砺出你灵魂的锋芒。

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大人总是喜欢,拿自己过来人的身份说话,以为自己什么都知道,便想站在制高点上高谈阔论、指挥一切,却没有注意到,自己也渐渐变成了,自己小时候最讨厌的大人模样。

为人父母,每个人都是第一次,差别是,很多人没有考试及格,有的人却偷偷地拿了优秀。孩子的青春期,对父母来说是一个大考验,处理得当,母慈子孝,处理不当,鸡飞狗跳。

在这个时期有哪些行为是不受孩子待见的呢?作为家长又该怎么和孩子相处呢?安全君给出几个注意点。

01

尽量不要硬碰硬

很多孩子在这个时期都会觉得“家长的思想已经落伍了,是无法理解我的,因此你们说得就是不对”,往往在有不同意见的时候,家长越说不要去做,孩子就偏要去做。

那么为了避免一些比较极端的事情发生,建议家长采取比较柔和的态度,实在谈不拢的情况下,可以搁置一晚去寻求其他的解决办法,打骂、突然严格限制零用钱、把孩子关起来这些都不是好的解决办法,反而可能会刺激到孩子做一些出格的事情。

02

尽量少唠叨

少表现出“我们为你付出了多少多少”这样的念头。“唠叨”基本是中国家长,尤其是中国妈妈都会有的一个表现,而其实往往这些唠叨并不管用,还会造成反感或逆反心理。

更有些家长会常年把诸如:“别人家的小孩”“你知道我和你爸爸每天有多辛苦吗?”“我们都是为了你”等等这类的话挂在嘴边,孩子听了这些除了有点烦有点小歉疚以外其实真的不会改变什么,反而这样时间长了以后孩子会变得不喜欢和家长交流。

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尽量采取迂回政策

很多孩子在这个年纪往往会比较能听得进去同龄人的话,觉得自己是被理解的。因此不妨找年纪稍大一些的哥哥姐姐和孩子进行交流,通过他们来了解孩子的想法和心理,也可以适当地让哥哥姐姐从他们的角度为孩子讲解一些家长们所希望传达的事情,从而去为青春期的孩子提供帮助和引导。

青春期叛逆的孩子往往并没有意识到自己是在青春期的叛逆中,其实家长也没必要非和孩子提起这个概念,润物细无声,更多的是在背后的默默努力!

青春期的孩子就是“想做自己”,为了证明自己能作主,多数情况不愿意顺着父母的意思走,因为孩子想告诉你:“我跟你不一样,我长大了,你没发现吗?”

教育是一门科学,我们需要知道孩子的成长规律,我们需要分辨“叛逆行为”和叛逆期,我们更需要科学的方法去帮助孩子,安全度过青春期。

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